回憶自己的狀態 感覺不是太好
做決定是件很痛苦的事情 因為我需要一份工作 一份養活自己的工作
不需要在矯揉造作 不需要刻意裝強大 原來我是遮掩的人
不要給自己留有后路 一直向前 繼續向前
閑下來的時候 心情很不好
感覺像血液一點一點離開自己的身體一樣

今天去參加了MOWEIBOWEI的面試 感覺自己像個猴子
今天去剪了頭發 感覺像個蓋子 還是不規則的 傻的慌
今天的我閑下來 寫下這些有的沒的的東西
感覺很失落~

我知道身邊的人還信任著我
老媽每每探測性的吻著我的時候
不知道怎么回答她

一培 很努力的幫我尋覓著生計
可是我依然吊兒郎當和把自己擺在不能認識的位置
所以 對不起 我的自以為是 讓你也覺得 有點煩
感覺很失落~

可是 日子還要繼續下去 對不對
所以呢
好好活下去
這是我對自己唯一的要求
因為
很多
人
~

我覺得我會好起來的
會的

好了，我心愛的繁體字。

論文要按時的完成。我的日子，要自己來決定怎么過。具體該接第幾場婚禮了，我漸漸都遺忘掉了。可是每一次可以一起和一對相愛的人，見證些什么，其實也是件滿快樂的事情。

日子，天天過著。大仙女，男貓，兩個PEI，這些好朋友，你們對我真的很重要。蘇露，變，在班里僅剩的兩個死黨，讓我覺得自己的大學生活，是不錯的。

抽煙，抽煙，抽煙，和抽煙。

他媽的，我就像個酗酒的混蛋一樣，戒不掉煙對我的敏感吸引。

所以，點八依然讓我找的回在北京的自己。

和，讓我清楚的知道，自己想要的是什么。

現在如果ZD，再問我，我應該可以拍拍胸脯，兩袖清風，告訴他我的理想。

雖然遙不可及，雖然曾經覺得這個詞可笑之極，可是，我確實知道并清楚著。

很多唱歌的人，唱的真好。

感覺，情感，像琥珀一樣，慢慢滲出皮膚，閃閃發光。

我愛這些好聲音。

LS給我說過，語言的感染力，一輩子里，有多少好聲音出現啊，我也不過是其中她所迷戀的一個，又能怎么樣呢，過去的了都過去了，走好自己接下來的路吧。

恐怖片也有看完的時候。

可是今天的噩夢，讓我覺得，其實挺夸張的。

好了，就到這里了。

太陽真好。陽光好溫暖。

17號啰嗦完畢之后的這幾天的我，陸陸續續接到亂七八糟擾人心情的消息，導致現在的我狀態極其不好，不出門，不抽煙，不喝酒，不吃零食，晚上會發神經出門跑跑步，肚子上的肉會有點疼痛。明天還要交合起來有6000字左右的作業，想想都有點頭痛。

周天做完了關于飛揚新生比賽的最后一場，不小心說出了：這是在快樂沖擊波的最后一期節目了。其實是我也不知道。然后開始這樣的休息，整理思路和繁重的學習負擔。可能真的不會回去了，就重新找個地方然后重新開始。

鹽巴說我管的太寬了，其實我知道，只是我確實不能用對待自己的標準來要求別人，其實他們離開我做的一樣的好，只是，只是，我還是想確認我的地位的存在，或者是價值的存在。男貓被我氣的夠嗆，說來也搞的，從嘉明到鹽巴，從鹽巴到男貓，哪個不是被我氣的死去活來，拿我也沒有辦法，哈哈，我就是金鋼狼，哇卡卡卡卡。

我不知道現在的我是難受的好還是開心的好，總之狀態處于遨游太空的窒息。

不抽煙也覺得頭悶悶的。這是怎么回事。也許就是戒煙是件很難的事情。長這么大我從來沒有像現在這樣要求過自己，跑步要跑到火車道，不抽煙碰都不要碰。這么多年，我這么想要達成一件事情，不靠父母的督促，不靠外界的壓力，就是自己想做，那么好吧，我的意識里，我也只能像個局外人，冷眼的看著自己的變化。

因為寂寞，沒錯，是因為寂寞。我又把自己搞到了萬劫不復的地步。

我對張蓓說 我想談戀愛。她說 為什么。我說 因為很寂寞。她說 那就談唄。

我問唱游 我喜歡她嗎。唱游說 為什么。我說 因為很寂寞，真的很寂寞。

因為寂寞我對不起了很多人，這次也是一樣。我不想這樣。

可是一個人待著，就像身體里少了水分，就像餓肚子，感覺真不好。

昨天的凌晨看過《Bride Wars》，深愛Anne Hathaway，純美的笑容和參雜著幸福的美國腔，記住的里面的歌，Priscilla Ahn –Dream。

I really don’t wanna to be …

I just .. just..

So sorry..I’m sorry..

當你每天看到身邊川流不息的生活面孔

懷念小時候懵懂而又百目的狀態

也許你會和我現在的我一樣

安靜的坐下來

想想以后

這篇博客很想狠狠的批斗一下自己，因為我把自己裝的過于強大，是狂妄吧，導致現在的墮落，活該，罪有應得。而下周六開始我要離開工作了四年的廣播站，可是我依然對下面的接班工作，種種活動，念念不放，因為發現，其實沒了我他們都做的很好的時候，覺得自己是個沒有什么用的人。而在周二，被ZD說了不知道第幾頓之后，我大哭，老爸在客廳的沙發上沉沉的睡著了，我打給Rita 蘇露 大仙女，還有媽媽，扯著嗓子哭，渾身沒有一點力氣，感覺像跑了十個1000米。而在現在，我依然還為一件事情焦慮的時候，我發現我開始慢慢勇敢起來，這個世界上沒有什么過不去的事情，就像我不相信我會餓死自己，管別人怎么看呢，面子能當飯吃嗎，“干嘛要那么虛偽，我就想做個普普通通的人，有份穩定的收入，和家。”這是初中班主任，當著我的面，教訓我媽媽的時候，我對她說的話。而我始終不知道現在的我需要的什么，也許有個絮絮叨叨的人，不停的追問我這個問題的時候，我還會像拿起筆桿那樣輕輕想想這個挺可笑的問題。而在我和唱游一個小時的通話結束后，才覺得有個這么了解我的朋友真好，他說其實他會在同事面前炫耀我這個好朋友的種種，他說會告訴爸媽我這個好朋友的真實存在和快樂，我特想對他說我也是這樣的，因你而幸福著。他說抽煙的你好像從三年前的那個小孩子長到了現在男生了，他說現在的你確實不討人喜歡，他說小強的說的射手座的人對待愛情來說就是個爛咖，他說好好的我在你身邊。他說了這么多這么多，而我，怎么辦呢。傻13的又對一個女生產生了好感，我告訴唱游這像是初戀的癢癢的狀態，我說我其實就是個花癡的射手座敗男，他說，恩，你有時候是有病。我就是病了，為她病了，傻13的。

沒寫完，可要去上節目了。

回來下篇繼續。

有个好朋友说喜欢 elva的歌 A01和B05 的歌她 都爱

这个春天过渡到夏天的下午 我窝在电脑前看 电影

撇开恐怖片的无畏效应 纯情漫画 柳长河的作品

老妈说我真的很闲 看这些泡沫剧情 恨铁不成钢的教育 我早就厌烦了 可以应付的来 可是这样真挺烦的 也许她一辈子都不理解我在这样的过程里学会的是什么吧

我寻找勇气 从这些画面里 因为做决定 和推翻自己 确实不是件容易的事情

况且我懒的不是一般

做梦的时候 梦到奇怪的 8208 四个数字 不知道代表什么

因为我不知道下一步的自己会变成什么样子

所以索性放任的选择逃避一段日子

可是这样的一段日子是不是太长了

点八中南海 可乐 中了奖的茉莉清茶 找到的魔方 不换歌的手机 没有整理的书柜

和现在pet shop boys 的歌

我爱的那个人 在数次不接电话之后 彻底死在我的记忆漩涡里

以后和以后 还有将来和将来

都不会再出现 因为死了的人 不会重生

这个月底 要离开 待了整整四年的广播站了

六个星期没有去开会

想想四年风雨无阻的日子

有点难过

白天 下午
火車站
接高中好哥們 小王陽
沒變 依然 小王陽著
偶遇 很好的朋友
33
和其他兩個男生
拉著行李
要離開烏魯木齊
感覺
很心疼
這是
兩年沒有見面了
感覺
很親切
想念

晚上 凌晨
一培 蓓蓓 男貓
我 小王陽
去唱歌
唱很多親切的歌
一培說
要唱很多沒有唱過的歌
結果真的
發現
原來我們還能唱那么多歌啊
歌啊歌啊歌啊歌啊
哇咔咔 我們都是金剛狼

現在在聽
丁薇
好聽到骨子里了

突然覺得
身邊這樣
離開歸來
很多時候
我很難過
無力無從
所以祝福
一路順利
也要加油
不要失望
只要倔強

QQ
是個害人的東西
讓我的心情開始
起伏和不好
所以不想
聊無聊的問題
和想法

一培
寫的東西
給我很大的動力
要好好努力了
真的

等她回來的時候
那個曾經站在望塵莫及的角度
看待的劉校成
會讓你覺得
更加溫暖
和踏實
我這樣想著
也會這樣做

謝謝身邊給我
這么多
的
你們

我開始質詢別人
你知道你內心需要的是什么嗎
其實也在質問我自己
我需要的是什么

被很多人需要的感覺很好
可是往往我是一個人
一個人想很多問題
然后不假思索的
給自己答案
并且不顧一起的
孤注一擲

一培下周離開
本子我不知道從哪里開始寫
因為可以寫的東西多的
數不清
可是
這個時候
我才覺得
我身邊的朋友
對我來說
鎮的很重要

蘇露
在那里工作
兩周還好吧
不希望你和我一樣
感受著工作的
寒冷和漠視

男貓
開始覺得
我在你身邊
后來發現
你在我身邊
而且
其實
一直都在

鹽巴
你說
因為有我這個朋友
而快樂
雖然不是全部的快樂
可是我覺得
這些細小的感動
撐著我
和你一直堅持著
努力
工作

最后
MP
像個小媳婦了
愈發覺得
當初沒有把你
追到手
有點后悔
哈哈~

我是個正人君子嘛

我的世界開始
變得
越來越小
開始恐慌
這樣的狀態

第一次
覺得我唱歌
不會那么不在調調上了
是個好現象
努力做個
用心唱歌和說話的人

有時候覺得
用心
和
努力
是不一樣的
而我
就是不努力
簡單說
就是很懶惰的
無聊的人

可是
我一次一次告訴自己
要好好加油的時候
后勁
隨即
和短暫的喜悅
和沖動的感動
化為烏有
然后
我又變成了孤零零的一個人
面對需要收拾的殘局
不過
我不會以前那樣
輕易說放棄
自己做的決定
就要為它負責

剛在聽 情歌
梁姐姐
你是個勇敢的人

然后
在聽給Rita’brother
錄的東西
覺得
其實
挺不容易的
因為
這些
我還有些回憶
留給
不知多久之后的
自己

這樣寫這么多
在考驗
我自己的耐心
還有看
這些的你們

我需要把很多東西藏起來
自己不看
也不給你們看

自欺欺人的
自戀的
無知
和
物質
的活著

小時候
迷戀過
幸運數字
幸運花
幸運石頭
而我現在
確定的
說
你們是
我的
幸運

看這部電影看到頭暈
康永哥
說這是一部肉欲橫飛的片子

突然想讓自己變的更強大一點
所以
還有這么長的路要走

玩豆瓣
像個小偷壹樣
窺測著別人的日誌和生活

我買個了大灰狼
披著羊皮的狼
送給小朋友
15歲生日禮物

昨晚很憋很悶
打給w
把錄音發給她
終於聽到了
好像就那麽回事
也沒覺得怎麽樣

今天看到壹句話
想嘗嘗心痛的味道

可是我並沒有主動想要
卻也心痛著
神經刀刀的

非誠勿擾
裏出現的那些後海
好看的小酒館
後悔沒有夜晚
感受那些燈紅酒綠下的
北京

頭發剪到了
很短
有點難看
可是大叔
在剪的時候
真的很認真

明天過年
woo~
突然想玩摔炮了
哈哈~

準備下了
解決無聊的問題~

有個人 在凌晨 和另外一個人說
心跳的感覺 摸摸胸口 不就知道了嘛

前天的凌晨我錄好了
想給你聽的
可是你不在
于是發給了好朋友聽
她說 你有病嗎
我也覺得
我病的不輕

有個小孩子
每天給我發短信
關心我
說我是
臭狼
哈哈
又要沒心沒肺沒責任感的笑笑
謝謝小孩子
給我的單純的快樂

身邊的朋友
總有那么多的事情發生
可是還是堅持神經質的理智著
看著有點心痛
別和生活太較真了

我
日復一日
晚晚的生活
沒有盡頭

很久以前
背著很多包袱努力的生活著
有個夏天
有個人出現
有了很多明媚的感覺
幸福的感覺
可是會勞累
后來也覺得
是自作自受
然后記憶尤甚的到了現在
才發現
最沒有種的是自己
不敢忘記和提起

很久以前
和現在
拼命揮霍著
所能掌握的物質
后來覺得
什么都沒有買
可是還是
快樂著
老媽說
要理財
我說
能花才能賺
囧
期待~

很久以前
開始
在冬天
窩在家里
無聊到頭痛
也不愿
出門
繼續無聊
其實
可以做的事情有很多

寫完這篇
覺得繁體字好難認
覺得可以當作刷屏使用
覺得感覺流淌了出來
覺得日子要好好過下去
覺得我應該說一聲
身邊的每一個你
新年快樂~