晓宸

突然感覺很失落 ~
現在 打開手機 聽廣播 可能習慣了 對著麥克風說話 突然之間 要用這樣的方式

回憶自己的狀態 感覺不是太好
做決定是件很痛苦的事情 因為我需要一份工作 一份養活自己的工作
不需要在矯揉造作 不需要刻意裝強大 原來我是遮掩的人
不要給自己留有后路 一直向前 繼續向前
閑下來的時候 心情很不好
感覺像血液一點一點離開自己的身體一樣

今天去參加了MOWEIBOWEI的面試 感覺自己像個猴子
今天去剪了頭發 感覺像個蓋子 還是不規則的 傻的慌
今天的我閑下來 寫下這些有的沒的的東西
感覺很失落~

我知道身邊的人還信任著我
老媽每每探測性的吻著我的時候
不知道怎么回答她

一培 很努力的幫我尋覓著生計
可是我依然吊兒郎當和把自己擺在不能認識的位置
所以 對不起 我的自以為是 讓你也覺得 有點煩
感覺很失落~

可是 日子還要繼續下去 對不對
所以呢
好好活下去
這是我對自己唯一的要求
因為
很多
人
~

我覺得我會好起來的
會的

臺裏樓下的網吧
熬掉中午的時光
因為想快快解決
實習報告的殘留問題

玩豆瓣
像個小偷壹樣
窺測著別人的日誌和生活

我買個了大灰狼
披著羊皮的狼
送給小朋友
15歲生日禮物

昨晚很憋很悶
打給w
把錄音發給她
終於聽到了
好像就那麽回事
也沒覺得怎麽樣

今天看到壹句話
想嘗嘗心痛的味道

可是我並沒有主動想要
卻也心痛著
神經刀刀的

非誠勿擾
裏出現的那些後海
好看的小酒館
後悔沒有夜晚
感受那些燈紅酒綠下的
北京

頭發剪到了
很短
有點難看
可是大叔
在剪的時候
真的很認真

明天過年
woo~
突然想玩摔炮了
哈哈~

準備下了
解決無聊的問題~

突然很难过；喝多了酒，说多了话，吃多了奶油，等等，那样的难过。

LY说你变了。哎~ 无所谓 我变不变和你没有关系。

嘉明说你变了。我能说没有关系，就那样呗。

我也好想知道我变好了还是变坏了，变美好了还是丑恶了，到底他妈的变成什么样子了。这样的感觉真的不好受，你明白吗。

晚上主持了圣诞晚宴，累的不想多说一句话，嗓子的状态像是被扯出了极限的距离，可是还要奉承敷衍那些陌生酒醉的面孔。

回家还是听 属于，怎么就那么好听呢。

安静开幕了。

去年的这个时候，我还没有走回家。原因很简单，有个人放了我鸽子，于是我就愤愤不平拿自己出气，从南门走回家，一路上不停的捂耳朵，抽烟，喝水。那个时候我觉得，美好的感情一定要靠自己努力的去争取，而这个时候我觉得，管他呢，来了就迎上去，没了就退回来。

我要好好的。

哪怕没有原来的很多东西了。

quiet inside

quiet inside

7月91日的飞机，8月25日的飞机，9月5日的飞机。透过边上座位的玻璃，看到云朵踩在脚下，看到曲曲折折的天空，我的未来是不是也在这样的飞行中一点一点呈现呢。回到乌鲁木齐后，开始变得不喜欢说话，很多人问我关于奥运的很多问题，我知道我应该把这些喜悦和兴奋的氛围传递到这里，可我还是自私了，因为很累。关在家里，一个人，胡思乱想。

笔记本上的页码还没有翻成一片风景，A就离开我的生活了，一如W，一如X，一如L，是不是我的生命里永远永远都是这样来来回回，走走去去。

思考很多关于以后的问题，以后，以后，我的理想，那个日日夜夜梦寐以求的幻觉。不知道在明年的这个有些冷日子里能不能变成现实。

艾丁，一切最终还是顺利了，所以我说对了吧，你成长了，这是这个阶段的收获吧，那么好好珍惜啊。

地铁呼啸而过，吹起女生的裙子，扬起地面的灰尘。像是很多劳累而又疲惫的聚会。沉默和观察着。我的日子在一点一点流逝。

我会好起来的。

“感冒头痛发热。一大堆药丸堆砌烦恼。世界上有种叫做‘忘记你’的药丸就好咯，我可以每天服下它睡个好觉。那么还会不会有‘回忆’‘疯掉’‘白痴’等等的药丸。五月，是个疯子吗，少刮点风会死吗。我想带你去看大片大片的杨树，坐在树下吃烤红薯。”

很长时间没写这么矫情的短信，一口气发给了很多好朋友，结果。W说这是80后的少男少女的典型文字，哇咔咔，我都是少男了，还挺不容易的。Adri说我发了什么一大堆乱七八糟的，事实证明，Adri你就是个女娲，物质的女娲。唱游说我是不是发错了，当时只想说唱游你是个死三八。Xi没回，刚QQ问我撒意思，我说了一堆，估计也没听懂，小孩子。娇娃，妲己和荣妃纷纷表示我的文采进步了，哈哈哈。

我在QQ里写：黄绿色夏天。绿茶小王子的复苏。我在镇子里看到望眼的绿，看到成片的杨树，看到整齐的田地，看到很多很多幼小而软弱的植物拼了命的活着。我听很多人讲不太正宗的蹩脚的甚至诡异的新疆话，可是觉得很温暖，觉得这是生活，踏踏实实的活着的生活。我在奶奶家昏睡过整个下午，在很多人的笑声中清醒，吃野菜做的汤饭，真的很好吃。我的孕育的种子，一点一点萌发在心里的每个角落，说的我成熟了，说的我宽容了，说的我长大了。

我和盐巴，逛了很多地方的街，踩了很多地方的路，说了很多地方的话，买了很多地方的水，只觉得用心做生意的人最值得敬佩。盐巴，毕业。多么恐慌的一件事情，我的又一个好哥们要毕业了。多想他找个称心的好工作。

Agnes，我和她打字，听她发给我的歌，她学法语，她也爱矫情。我们说话很舒服，法语的歌很好听。我们都爱矫情，我们就是这么无可救药的一代，也可以有骨气的活着，杂了，谁说就不能这样写字了。

梁静茹唱《夜夜夜夜》，唱着唱着就哭了；不是那个洋葱男孩，吻着吻着就哭了；不是那个风筝男生，跑着跑着就飞了；更不是那个小菜女生，走着走着就端走了。那么这个世界这么多不够坚强不够勇敢的人，谁来温暖他们谁来保护他们。

谢谢你给过我那么多快乐的地方。友好，红山，百盛，和平都会，人民剧场，我的家。这样的恋爱像不像在走迷宫，没有方向，还是害怕随时会没有方向。今天我盐巴说，你是我第一个想长久相处在一起的女孩子，可是现在我不知道这个久是多久，或者想谢娜的搞笑对白：永远没多远。狐狸说你每次就是搞的自己神神秘秘的，我说是啊，我也想带她出来，可是她哪天可以逃脱家人的束缚逃脱同学的束缚逃脱自己的束缚。迷宫是start from here的中文版，我们从这里开始，能不能从这里结束呢。

可以让我陪你一起过生日吗。我在手机里重复输入了这条短信不下15遍，可是就是发不出去。我不想舔着脸求你怎样怎样。就像现在我在检讨自己，写下这些字，可是你会看到吗，你的Q我每天都看，寻找有关于我的任何蛛丝马迹，有的时候窃喜，没有的时候失落，我就是这样一个简单直白的人，就像在一起快乐，不在一起忧伤。想写不就写了吗，不想让别人看自说自话着。

这几天做讲解员很累。那个老师很好。有很多人安静的听你讲话，你可以看到声音在空气中盘旋的样子，迟迟散去，没有痕迹。记得以前看过什么越夜越惊心，还有什么越夜越寂寞，当然我现在是越夜越来劲。于是就是睡不够觉。等到周四这个活动结束的时候，我还会记得有个下午趴在博物馆工作间的桌子上睡了很长时间。

我要在听腻《迷宫》之前完成这篇博客。那么好吧。莫楠，你还会看我的字吗。你给我的那首歌，我放到了E3C里，真的很好听。三木，你还会记得我们讨论过的歌手吗。回家的路上，是夜里了，还是看到了有家叫三木装饰的公司，觉得很有味道，和你的味道，不知道一样不一样。

4.19要考教育学心理学。还要复习英文，口语。艾来白来的。事情很多。所以别垮了。

我等你。

刚看到艾丁把日志都删掉了，300多篇，有点一瞬间决堤的感觉，也许每个人选择逃避的方式不同。

早上，不对，是中午了，起床的时候，还是恍恍惚惚可以听到绵长的呼吸声，是在幻想旁边有个人和我一起睡觉吗，还是感冒发烧糊涂了，有点头痛，有点疲惫。吃完饭，依旧昏睡，梦里面好多的颜色，还有很多经历过的事情，和我幻想出来的事情。电话不间断的吵醒，再睡，吵醒再睡。这是多长时间里，第一次周天全天窝在家里。老妈偶尔看看电视，老爸也是睡睡醒醒。

想喝可乐了。一个好朋友XX从深圳回来，看到他很亲切，我说做人要低调，他说MD，老子在深圳都低调半年了，你让我发泄下撒。呵呵。觉得很有意思。

我的爱情，走走停停。没有任何味道，很无聊。

最近放肆的厉害。那就低调吧。

start from here

昨天是新播的联谊。很多很多正当最好年华的孩子们。陈老师说了好多好多。而我。不知道的开始难受。年龄越大，烦恼越多。

我带K去很多地方吃东西。看到她可以释然，有点开心。最起码，不会觉得伤害她太深。

写一些自己都不知道的文字。就是一个状态下的胡言乱语吧。

透过出租车，晃动的窗户，看着凌晨的马路，凌晨的加油站，凌晨的树，凌晨的光，凌晨的我们。觉得这个时候的每件东西都是有颜色的，像黑色幻化出来的不同的表达。如果你愿意，和我在一起吧。如果我可以，我想和你在一起。

我对盐巴讲：人生中除了爱情，友情，亲情之外，还有责任，你对你自己，你对你身边的人，这些责任远远来的比那些懵懂的快乐重要。那么我自己也要知道，我身上的责任。

都来跳舞吧。都来听歌吧。都好好活着吧。