晓宸

觉得有必要说说前面的留言了，因为昨晚打电话证实了，还是她给我留的。刚开始还幻想会不会，A良心发现，给我留的，结果，又是这个将近三年扯不清楚的人，留下的，让我觉得有点没意思的话语。其实她和我一样，我和她一样，都是遇到事情，拼命找个台阶给自己下的人。于是我们都像阳光一样为自己辩护，为撒要像阳光一样，因为我也搞不清楚找什么样的形容词。谢谢，这个世界，在我快要遗忘的时候，突然又出现了这样的状况，让我时刻，提醒自己，自己到底是个什么东西，又有什么资格在这里指手画脚呢。

好了，我心愛的繁體字。

論文要按時的完成。我的日子，要自己來決定怎么過。具體該接第幾場婚禮了，我漸漸都遺忘掉了。可是每一次可以一起和一對相愛的人，見證些什么，其實也是件滿快樂的事情。

日子，天天過著。大仙女，男貓，兩個PEI，這些好朋友，你們對我真的很重要。蘇露，變，在班里僅剩的兩個死黨，讓我覺得自己的大學生活，是不錯的。

抽煙，抽煙，抽煙，和抽煙。

他媽的，我就像個酗酒的混蛋一樣，戒不掉煙對我的敏感吸引。

所以，點八依然讓我找的回在北京的自己。

和，讓我清楚的知道，自己想要的是什么。

現在如果ZD，再問我，我應該可以拍拍胸脯，兩袖清風，告訴他我的理想。

雖然遙不可及，雖然曾經覺得這個詞可笑之極，可是，我確實知道并清楚著。

很多唱歌的人，唱的真好。

感覺，情感，像琥珀一樣，慢慢滲出皮膚，閃閃發光。

我愛這些好聲音。

LS給我說過，語言的感染力，一輩子里，有多少好聲音出現啊，我也不過是其中她所迷戀的一個，又能怎么樣呢，過去的了都過去了，走好自己接下來的路吧。

恐怖片也有看完的時候。

可是今天的噩夢，讓我覺得，其實挺夸張的。

好了，就到這里了。

太陽真好。陽光好溫暖。

Priscilla Ahn –Dream。And more 下篇~

17號啰嗦完畢之后的這幾天的我，陸陸續續接到亂七八糟擾人心情的消息，導致現在的我狀態極其不好，不出門，不抽煙，不喝酒，不吃零食，晚上會發神經出門跑跑步，肚子上的肉會有點疼痛。明天還要交合起來有6000字左右的作業，想想都有點頭痛。

周天做完了關于飛揚新生比賽的最后一場，不小心說出了：這是在快樂沖擊波的最后一期節目了。其實是我也不知道。然后開始這樣的休息，整理思路和繁重的學習負擔。可能真的不會回去了，就重新找個地方然后重新開始。

鹽巴說我管的太寬了，其實我知道，只是我確實不能用對待自己的標準來要求別人，其實他們離開我做的一樣的好，只是，只是，我還是想確認我的地位的存在，或者是價值的存在。男貓被我氣的夠嗆，說來也搞的，從嘉明到鹽巴，從鹽巴到男貓，哪個不是被我氣的死去活來，拿我也沒有辦法，哈哈，我就是金鋼狼，哇卡卡卡卡。

我不知道現在的我是難受的好還是開心的好，總之狀態處于遨游太空的窒息。

不抽煙也覺得頭悶悶的。這是怎么回事。也許就是戒煙是件很難的事情。長這么大我從來沒有像現在這樣要求過自己，跑步要跑到火車道，不抽煙碰都不要碰。這么多年，我這么想要達成一件事情，不靠父母的督促，不靠外界的壓力，就是自己想做，那么好吧，我的意識里，我也只能像個局外人，冷眼的看著自己的變化。

因為寂寞，沒錯，是因為寂寞。我又把自己搞到了萬劫不復的地步。

我對張蓓說 我想談戀愛。她說 為什么。我說 因為很寂寞。她說 那就談唄。

我問唱游 我喜歡她嗎。唱游說 為什么。我說 因為很寂寞，真的很寂寞。

因為寂寞我對不起了很多人，這次也是一樣。我不想這樣。

可是一個人待著，就像身體里少了水分，就像餓肚子，感覺真不好。

昨天的凌晨看過《Bride Wars》，深愛Anne Hathaway，純美的笑容和參雜著幸福的美國腔，記住的里面的歌，Priscilla Ahn –Dream。

I really don’t wanna to be …

I just .. just..

So sorry..I’m sorry..

當你每天看到身邊川流不息的生活面孔

懷念小時候懵懂而又百目的狀態

也許你會和我現在的我一樣

安靜的坐下來

想想以后

這篇博客很想狠狠的批斗一下自己，因為我把自己裝的過于強大，是狂妄吧，導致現在的墮落，活該，罪有應得。而下周六開始我要離開工作了四年的廣播站，可是我依然對下面的接班工作，種種活動，念念不放，因為發現，其實沒了我他們都做的很好的時候，覺得自己是個沒有什么用的人。而在周二，被ZD說了不知道第幾頓之后，我大哭，老爸在客廳的沙發上沉沉的睡著了，我打給Rita 蘇露 大仙女，還有媽媽，扯著嗓子哭，渾身沒有一點力氣，感覺像跑了十個1000米。而在現在，我依然還為一件事情焦慮的時候，我發現我開始慢慢勇敢起來，這個世界上沒有什么過不去的事情，就像我不相信我會餓死自己，管別人怎么看呢，面子能當飯吃嗎，“干嘛要那么虛偽，我就想做個普普通通的人，有份穩定的收入，和家。”這是初中班主任，當著我的面，教訓我媽媽的時候，我對她說的話。而我始終不知道現在的我需要的什么，也許有個絮絮叨叨的人，不停的追問我這個問題的時候，我還會像拿起筆桿那樣輕輕想想這個挺可笑的問題。而在我和唱游一個小時的通話結束后，才覺得有個這么了解我的朋友真好，他說其實他會在同事面前炫耀我這個好朋友的種種，他說會告訴爸媽我這個好朋友的真實存在和快樂，我特想對他說我也是這樣的，因你而幸福著。他說抽煙的你好像從三年前的那個小孩子長到了現在男生了，他說現在的你確實不討人喜歡，他說小強的說的射手座的人對待愛情來說就是個爛咖，他說好好的我在你身邊。他說了這么多這么多，而我，怎么辦呢。傻13的又對一個女生產生了好感，我告訴唱游這像是初戀的癢癢的狀態，我說我其實就是個花癡的射手座敗男，他說，恩，你有時候是有病。我就是病了，為她病了，傻13的。

沒寫完，可要去上節目了。

回來下篇繼續。

这个时候在听张悬宝贝的钢琴版，很想把这首歌唱给我喜欢的人听，可是现在没有这个人的存在，对吗。

上一个凌晨五点，完成了在小电台的即将开播的节目，不用等台长老大一遍有一遍的催促了，听着自己的声音觉得很奇怪，发给了很多人听，一培，苏露，张蓓，盐巴，男猫，唱游，哥哥，很想让他们听，因为哪怕所有人都不喜欢都不重要，他们的一句鼓励可以让我忽略一切不幸。

这段时间的我在做什么呢。

周一至周五，按部就班的习惯夜间21：00-22：30极度清晰的状态，和老师，在节目没完没了的笑，看很多听众的短信，更没完没了的感动着。

然后呢。每天睡到天明，大明，午饭时间是我的惺忪睡眼时。

然后呢。耽搁了很多事情和计划。可是死皮赖脸的持续着。

时间没有等我，谁都忘了等我。

期间过了很感动和温馨的生日。

第一次借了很多钱，努力的要还完。

吃火锅吃到要吐。

喝可乐没有办法戒掉。

花生锻炼了我的牙齿，凌晨看恐怖电影。

听很多以前听过的歌。

很长时间没有写字。

实习报告就那么耗着，耗着。

很庆幸。

这一段，很长的时间。

很多朋友一直陪在我身边。

谢谢你们。

Goodbye 

回家。口渴。苹果。戒掉可乐的第。。。9天。

小灵通摔的不能开机了。在我让它开机的晚上。有点可笑。

19：00的103路。19：17友好路的车站。X。踱步。而我慌张。慌张于看到她还是慌张于不知所措。有个傻逼的念头冒出来：在明园的车站下车，走回去，看看她。什么也不说。我对自己最后一次倔强的说，你他妈别做傻逼。X。你还好吧。应该说度过19岁后的你还好吧。可是。我一点点也不好。我怕冷。冬天要来了。乌鲁木齐很冷。我想有个人抱抱。可是没有。于是永远忘记。good and bye。

记得。狠狠抱住你的我。记得。狠狠抱住我的你。

记得。十指紧握的我们。记得。晃晃荡荡的爱情。

晚上和一群大一的孩子们。胡言乱语。语无伦次。讲了一大堆话。很久没有这样讲话了。

我有过那样睡醒后不知道干嘛的日子吗。所以那只永远不会停止飞翔的鸟是在说我自己，对吧。一个，不对，是那个，我曾经提到的小女孩，谈恋爱了，于是，于是又少了一个可以陪我逛街陪我看电影，或者说陪我暧昧的人。好像感觉失去点了什么。不过还好。感觉到她过的还不错。那样就好，那样就好。

开始吃泡泡糖。天呐。可乐味。

不要再从第一天算起。所以可乐味的泡泡堂不等于可乐。

叫做Lisa的歌手真的很多，一打一打。

一个一个找。记得有个温暖的声音。

我很想你。知道吗。

我会找到你的。

上午繁复的新闻评论课程我还是在第二排昏睡了半节课，旁边是乐百氏的水、旺旺的小小酥。睡醒的时候桌面上没有口水。

我和艾丁一起去南校。路上她对我倾诉着，爱情给她痛苦。我不知道是不是我心智变成熟了，我说她很傻我说她活该，可是自己心里也有点微微被刺痛着。最后，我对她说，如果你觉得自己真的喜欢他爱他，那么你为他所做的一切都是情愿的，不要天天像个怨妇一样抱怨这抱怨那。

见到L，一年之后的今天。一年前的今天我们坐在昏暗的路灯下，小心的拥抱着，我以为这就是爱情了。觉得要纪念些什么所以约L出来吃饭，吃什么妙脆角的鸡肉，吃什么海带冬瓜汤，不知道说什么，于是一根一根的吸烟，脑子里沉沉的，听L兴致很高的讲很多事情。让我再一次确定，不是所有人都是自己的一如既往。于是L，今年今日，很想你。

周六，我在新民夜市喝了啤酒吃了烤鱼，走到南湖广场，避开一段一段恍惚的目光，游离的状态下，打给很多人，很多回应是幸福的，很多回应是坚决的。那么就好吧。我和小孩坐在广场的台子上抽烟，我靠在他的腿上就睡着了。直到整个广场的灯光熄灭，我慢慢醒来，回家。谢谢小孩。谢谢小孩，在我不知道怎么办的时候陪着我。最起码，我知道晚上不是想象中那么冷。

 去他妈的狗屁爱情。

老子不玩了。

14：00开始洗澡，开始收拾衣服，开始用洗衣机。打在键盘上的手指有点干燥，可是不擦乳液的皮肤特别真实。还是一个人在家。

11：00起床，发现变和博没有叫我起床。发现下雨了。知道她们来不了我家了。之后打给苏，之后又看到xi~的短信。之后颓废了一段时间，杂志很好看，我的心情很差。

12：00开始看电视，有部港剧，是不是又是TVB的，不喜欢研究，叫做什么花XX，又是那种香港人，香港普通小市民的成长辛酸史，又是家庭，亲情，友情，不断寻找的过程，循环往复，不曾无聊。好吧，我承认，我是个十足庸俗的人，所以我爱看这样简单不用大脑思考的电视剧集。

13：00吃完家里的所有的冰激淋，原因是我发现自己肚子疼，所以就义无反顾吧，反正很饿。

记得是凌晨的时候到家的。喝的很高。昨晚陪安安过生日，很多朋友都在，一起学造型时候的朋友，还在为日子和未来仔细盘算的朋友们，我在其中有些格格不入吧，原因是他们都比我年龄大，原因是我没有他们的压力。其中两位，Y，Z，是我很好的朋友，可以我的一句话，过来帮忙做造型到很晚，自己打车回去，不曾麻烦我任何事情，这样的感情感觉起来，特别仗义，想起初中时候，一圈朋友们信誓旦旦的友谊，政治课本上说义气的朋友不是真正的朋友，要交诤友要交益友，可是这么多年过去了，还是觉得哪些义气仗义的朋友最最靠得住了。安安，生日快乐。我们都要快乐。

01：00我打给xi~，关机，关机，关机。我想叫xi~中午来我家，苏一票人中午要来我家倒腾紫菜包饭，我想把她介绍给她们，可是关机，或者，她也一定不来。

01：10我打给w~，胡言乱语了很长时间，说了很多大实话，第一次觉得我这么有种有勇气，因为我说了很多脏话，因为我说我不要这样继续等待和消磨下去。

01：30我发短信给一个自以为不陌生的人，结果起床的时候才看到她陌生的回复。是她搞得我莫名其妙，还是我弄得她不知所云。

01：40我打给了很多人，因为我很难受，我想说话，酒精在肚子里面作祟，根本无法抗拒，头晕目眩。红酒，红酒，白酒，白酒。那么，那些粘稠的液体，可以让你飘渺在自己的身体之上。

Adri，我也有打给你，也有收到你的短信，被没收掉一个字的短信，觉得很温暖，因为你知道我的存在了。最近有看你的博客，很多东西，很多我也说不清的东西。就觉得，好像是一些默契什么的。好吧，想和你成为好朋友。

写下may be 这个题目的时候，和整篇文章不谢这个词语的时候。

就是这个时候。那么MAY BE，我可以更好。

恩。那就更好吧。

我的嘴子：祝你一生平安。好好活着。

还是赖在家里。凌晨看恐怖片，清晨狂喝可乐。而现在想洗澡，想洗衬衣，想收拾房间。有阳光味道的时候，是多久以前的事情了。乌鲁木齐这样不痛不痒的天气到底要持续到多久。如果一个人坚持要爱一个人，可以爱到多久，哪怕粉身碎骨，哪怕万劫不复。

凌晨的时候，我在听熊木杏里，蔡健雅。毫不相关的两个歌手。今天没有听晨间新闻。我和一个朋友聊天聊到两个小时。两个声音相似的人讲话会一发不可收拾。然后你就会觉得原来你一直在对自己说话。后来就会开始难受到无法呼吸，因为你永远逃不出回忆的圈套。

一会我要做简历。看着一个个无聊的字。是我从来不愿意写的字，可是这样写了将近两年半，可是怎么样呢，有些时候，不是你想做什就可以做什么的。

还要很多事情。

就像不知道再写什么了，因为想到一会还有事，就没有耐心继续了。那就这样吧。

看到这个题目的时候有没有觉得有点神经病。这个时候我，有小小发泄的小情绪。白天去买背包，失败；买裤子，失败；MD，选修都和我作对，我都不知道我在干嘛选修又少算了一；本来就不爽对吧，然后我的电脑这几天老劈叉；结果我又偏偏要查我买的东西到了没；更让我生气的是我不知道我天天这样上网，无聊，发呆，不想上课，或者上课睡觉，一直下去，我会不会变成一个植物人。

直接影响到的情绪和状态。帮诺基亚录广告，搞了个吃力不讨好。广播站的事情不上心，原因我想放松。说减肥，说了几个月，就是还是这么放纵自己。白天在中泉，听到众信在放我录的广告，而旁边宏景在放AL录的，天那，真的想找个地缝钻进去，觉得没办法比，可是我确实没有实力，或者找个幌子，我确实尽力了。可是能怎么样呢。不就是心情不爽。有本事去死啊，可是我没有这个本事。只能用自己的方式发泄。第一次在家乐福，徘徊了很长时间，被人山人海吓的退缩了，于是什么都没有买，第一次用无购物通道，前面有个老大爷，我是不是也快老去了，或者已经老去了。有些时候，活着事很累的。

双肩包，洗的很干净了。一直躺在柜子里。我不知道，现在这个年龄和长相或者状态，还能不能背起双肩包去上课去逛街，可能很多朋友都会鄙视我，说，傻不拉几的。白天的新闻评论课上，老师说道了雷锋日，于是我想起我的高中，于是想起了我的双肩包，于是想起了我逝去了这么多的年华。

变，在博客里，也开始犀利的骂人。我们之间换过多少嘴子了，我也忘记了。有时候别人都觉得我们白痴吧，也许就是这么白痴才是最真实的状态。有个我可以叫学长的人，一见我就提央视，这样让我很糗；有一个DJ，说，你Y的这次录广告又赚了几千，我快哭出来了；有一个人，我在怎么努力，都觉得这些都是该做的，或者是永远比不过一些人的；可是，这些，这些都是我该经历的吧。可是，可是，这些我可以选择逃避或者放弃嘛。

人活着是有这么多的败落吧。我一天喝两瓶以上的可乐，因为我烦；我一天吃500G以上的花生，因为我饿；我一天有10个小时以上的睡眠，因为我困；我一天有很多古怪的想法，有很多飘渺的愿望，可是我就是不愿意看书，不愿意学习，不愿意背，不愿意练习。

我开始为家里想很多事情。我不是个优秀的孩子，不是个听话的孩子。可我是个要靠自己活着的孩子。从来不期许，爱我的人，我爱的人，可以给我些什么。因为他们都很累，都很不容易。我要靠自己，顺顺利利的毕业，找到好工作，有收入，能养家，不让他们操心，我要让妈妈每周都能有时间逛街买想买的衣服想买的包包想买的手机想买的发饰，我要让老爸开属于自己的车想去哪就去哪儿抽自己喜欢的烟管它有多贵，我要让奶奶爷爷，看到我就幸福的像花儿一样，我要买很多东西给他们带他们出去游历南北，我要让老姐快乐起来，不让姐夫欺负她，我要让姨姨们都轻松的生活。我没有显赫的背景，我没有富裕的家境，可我活的真的挺幸福的。挺快乐的。

还有她，我的宝贝。2.14到3.14，我们会待在一起很长时间。就像你说过。我们都没穿鞋，一起穿越耳语流言。现在很平淡，感觉很简单。可是很舒服，就像春天的风。熊木杏里你听过吗，你和她一样，永远一个调调，温暖的调调。

我不能这样颓废下去。不会的。因为我不是一愤青嘛。哈哈。还要好好祸害社会呢。我脚步，每一步都很坚实。

公车上的大叔大妈，很无辜，可是挤来挤去很烦。作为前面的好朋友们，很可爱，我们要一直是好朋友。一些努力的小孩子，很善良，你们是好孩子要加油。我惹了很多事，我有种承担，我不怕。

日志都开始不用了。七仔的正版终于买到了。还有道林的本子呢。图书馆后门的老板搬走了见到的时候还是会热情的握手寒暄，小刘的打字店好久没有去了她好像怀孕了，李姐的复印店其实也很不容易，那个对门的奶茶呢搞什么神秘失踪，对了，燕子卖书很辛苦况且还有我这样死缠烂打不要脸的顾客不过结婚了你要快乐哦。我又胡言乱语了。如果我毕业了，你们都还会记得我吗。

突然想说做奶茶是需要心情的，或者是看人的。不同人的奶茶，味道各有不同。就像你我他，不一样的人，同样的生活，不一样的味道。

大家都好好的。开始想未来吧。

凌晨3：54，2008年3月10日。

在听熊木杏里。在听U2。在听The weepies。

妈的，我就是喜欢这样矫情的活着又杂了。

录广告录的快吐了，做的也快恶心了。可是没有办法。以后生存也是这么困难嘛，我不得而知，因为不得而知。

昨天答应新播要带他们去放风筝。手里是线，头顶是风筝。要牢牢抓着啊。不小心，就会飞走了。

困的，不想写了。会在这里留守的。