晓宸

突然感覺很失落 ~
現在 打開手機 聽廣播 可能習慣了 對著麥克風說話 突然之間 要用這樣的方式

回憶自己的狀態 感覺不是太好
做決定是件很痛苦的事情 因為我需要一份工作 一份養活自己的工作
不需要在矯揉造作 不需要刻意裝強大 原來我是遮掩的人
不要給自己留有后路 一直向前 繼續向前
閑下來的時候 心情很不好
感覺像血液一點一點離開自己的身體一樣

今天去參加了MOWEIBOWEI的面試 感覺自己像個猴子
今天去剪了頭發 感覺像個蓋子 還是不規則的 傻的慌
今天的我閑下來 寫下這些有的沒的的東西
感覺很失落~

我知道身邊的人還信任著我
老媽每每探測性的吻著我的時候
不知道怎么回答她

一培 很努力的幫我尋覓著生計
可是我依然吊兒郎當和把自己擺在不能認識的位置
所以 對不起 我的自以為是 讓你也覺得 有點煩
感覺很失落~

可是 日子還要繼續下去 對不對
所以呢
好好活下去
這是我對自己唯一的要求
因為
很多
人
~

我覺得我會好起來的
會的

觉得有必要说说前面的留言了，因为昨晚打电话证实了，还是她给我留的。刚开始还幻想会不会，A良心发现，给我留的，结果，又是这个将近三年扯不清楚的人，留下的，让我觉得有点没意思的话语。其实她和我一样，我和她一样，都是遇到事情，拼命找个台阶给自己下的人。于是我们都像阳光一样为自己辩护，为撒要像阳光一样，因为我也搞不清楚找什么样的形容词。谢谢，这个世界，在我快要遗忘的时候，突然又出现了这样的状况，让我时刻，提醒自己，自己到底是个什么东西，又有什么资格在这里指手画脚呢。

 

好了，我心愛的繁體字。

論文要按時的完成。我的日子，要自己來決定怎么過。具體該接第幾場婚禮了，我漸漸都遺忘掉了。可是每一次可以一起和一對相愛的人，見證些什么，其實也是件滿快樂的事情。

日子，天天過著。大仙女，男貓，兩個PEI，這些好朋友，你們對我真的很重要。蘇露，變，在班里僅剩的兩個死黨，讓我覺得自己的大學生活，是不錯的。

 

抽煙，抽煙，抽煙，和抽煙。

他媽的，我就像個酗酒的混蛋一樣，戒不掉煙對我的敏感吸引。

所以，點八依然讓我找的回在北京的自己。

和，讓我清楚的知道，自己想要的是什么。

現在如果ZD，再問我，我應該可以拍拍胸脯，兩袖清風，告訴他我的理想。

雖然遙不可及，雖然曾經覺得這個詞可笑之極，可是，我確實知道并清楚著。

 

很多唱歌的人，唱的真好。

感覺，情感，像琥珀一樣，慢慢滲出皮膚，閃閃發光。

我愛這些好聲音。

LS給我說過，語言的感染力，一輩子里，有多少好聲音出現啊，我也不過是其中她所迷戀的一個，又能怎么樣呢，過去的了都過去了，走好自己接下來的路吧。

 

恐怖片也有看完的時候。

可是今天的噩夢，讓我覺得，其實挺夸張的。

 

好了，就到這里了。

太陽真好。陽光好溫暖。

Priscilla Ahn –Dream。And more 下篇~

 

17號啰嗦完畢之后的這幾天的我，陸陸續續接到亂七八糟擾人心情的消息，導致現在的我狀態極其不好，不出門，不抽煙，不喝酒，不吃零食，晚上會發神經出門跑跑步，肚子上的肉會有點疼痛。明天還要交合起來有6000字左右的作業，想想都有點頭痛。

 

周天做完了關于飛揚新生比賽的最后一場，不小心說出了：這是在快樂沖擊波的最后一期節目了。其實是我也不知道。然后開始這樣的休息，整理思路和繁重的學習負擔。可能真的不會回去了，就重新找個地方然后重新開始。

 

鹽巴說我管的太寬了，其實我知道，只是我確實不能用對待自己的標準來要求別人，其實他們離開我做的一樣的好，只是，只是，我還是想確認我的地位的存在，或者是價值的存在。男貓被我氣的夠嗆，說來也搞的，從嘉明到鹽巴，從鹽巴到男貓，哪個不是被我氣的死去活來，拿我也沒有辦法，哈哈，我就是金鋼狼，哇卡卡卡卡。

 

我不知道現在的我是難受的好還是開心的好，總之狀態處于遨游太空的窒息。

不抽煙也覺得頭悶悶的。這是怎么回事。也許就是戒煙是件很難的事情。長這么大我從來沒有像現在這樣要求過自己，跑步要跑到火車道，不抽煙碰都不要碰。這么多年，我這么想要達成一件事情，不靠父母的督促，不靠外界的壓力，就是自己想做，那么好吧，我的意識里，我也只能像個局外人，冷眼的看著自己的變化。

 

因為寂寞，沒錯，是因為寂寞。我又把自己搞到了萬劫不復的地步。

我對張蓓說 我想談戀愛。她說 為什么。我說 因為很寂寞。她說 那就談唄。

我問唱游 我喜歡她嗎。唱游說 為什么。我說 因為很寂寞，真的很寂寞。

因為寂寞我對不起了很多人，這次也是一樣。我不想這樣。

可是一個人待著，就像身體里少了水分，就像餓肚子，感覺真不好。

 

 

昨天的凌晨看過《Bride Wars》，深愛Anne Hathaway，純美的笑容和參雜著幸福的美國腔，記住的里面的歌，Priscilla Ahn –Dream。

I really don’t wanna to be …

I just .. just..

So sorry..I’m sorry..

 

當你每天看到身邊川流不息的生活面孔

懷念小時候懵懂而又百目的狀態

也許你會和我現在的我一樣

安靜的坐下來

想想以后

 

這篇博客很想狠狠的批斗一下自己，因為我把自己裝的過于強大，是狂妄吧，導致現在的墮落，活該，罪有應得。而下周六開始我要離開工作了四年的廣播站，可是我依然對下面的接班工作，種種活動，念念不放，因為發現，其實沒了我他們都做的很好的時候，覺得自己是個沒有什么用的人。而在周二，被ZD說了不知道第幾頓之后，我大哭，老爸在客廳的沙發上沉沉的睡著了，我打給Rita 蘇露 大仙女，還有媽媽，扯著嗓子哭，渾身沒有一點力氣，感覺像跑了十個1000米。而在現在，我依然還為一件事情焦慮的時候，我發現我開始慢慢勇敢起來，這個世界上沒有什么過不去的事情，就像我不相信我會餓死自己，管別人怎么看呢，面子能當飯吃嗎，“干嘛要那么虛偽，我就想做個普普通通的人，有份穩定的收入，和家。”這是初中班主任，當著我的面，教訓我媽媽的時候，我對她說的話。而我始終不知道現在的我需要的什么，也許有個絮絮叨叨的人，不停的追問我這個問題的時候，我還會像拿起筆桿那樣輕輕想想這個挺可笑的問題。而在我和唱游一個小時的通話結束后，才覺得有個這么了解我的朋友真好，他說其實他會在同事面前炫耀我這個好朋友的種種，他說會告訴爸媽我這個好朋友的真實存在和快樂，我特想對他說我也是這樣的，因你而幸福著。他說抽煙的你好像從三年前的那個小孩子長到了現在男生了，他說現在的你確實不討人喜歡，他說小強的說的射手座的人對待愛情來說就是個爛咖，他說好好的我在你身邊。他說了這么多這么多，而我，怎么辦呢。傻13的又對一個女生產生了好感，我告訴唱游這像是初戀的癢癢的狀態，我說我其實就是個花癡的射手座敗男，他說，恩，你有時候是有病。我就是病了，為她病了，傻13的。

 

沒寫完，可要去上節目了。

回來下篇繼續。

 

 

A side & B side

有个好朋友说喜欢 elva的歌 A01和B05 的歌她 都爱

 

这个春天过渡到夏天的下午 我窝在电脑前看 电影

撇开恐怖片的无畏效应 纯情漫画 柳长河的作品

老妈说我真的很闲 看这些泡沫剧情 恨铁不成钢的教育 我早就厌烦了 可以应付的来 可是这样真挺烦的 也许她一辈子都不理解我在这样的过程里学会的是什么吧

 

我寻找勇气 从这些画面里 因为做决定 和推翻自己 确实不是件容易的事情

况且我懒的不是一般

做梦的时候 梦到奇怪的 8208 四个数字 不知道代表什么

因为我不知道下一步的自己会变成什么样子

所以索性放任的选择逃避一段日子

可是这样的一段日子是不是太长了

 

点八中南海 可乐 中了奖的茉莉清茶 找到的魔方 不换歌的手机 没有整理的书柜

和现在pet shop boys 的歌

 

我爱的那个人 在数次不接电话之后 彻底死在我的记忆漩涡里

以后和以后 还有将来和将来

都不会再出现 因为死了的人 不会重生

 

这个月底 要离开 待了整整四年的广播站了

六个星期没有去开会

想想四年风雨无阻的日子

有点难过

王菲
你快樂所以我快樂 棋子 流年 紅豆
年齡越大
發現對她的迷戀越深
這個菲比尋常的女子

白天 下午
火車站
接高中好哥們 小王陽
沒變 依然 小王陽著
偶遇 很好的朋友
33
和其他兩個男生
拉著行李
要離開烏魯木齊
感覺
很心疼
這是
兩年沒有見面了
感覺
很親切
想念

晚上 凌晨
一培 蓓蓓 男貓
我 小王陽
去唱歌
唱很多親切的歌
一培說
要唱很多沒有唱過的歌
結果真的
發現
原來我們還能唱那么多歌啊
歌啊歌啊歌啊歌啊
哇咔咔 我們都是金剛狼

現在在聽
丁薇
好聽到骨子里了

突然覺得
身邊這樣
離開歸來
很多時候
我很難過
無力無從
所以祝福
一路順利
也要加油
不要失望
只要倔強

QQ
是個害人的東西
讓我的心情開始
起伏和不好
所以不想
聊無聊的問題
和想法

一培
寫的東西
給我很大的動力
要好好努力了
真的

等她回來的時候
那個曾經站在望塵莫及的角度
看待的劉校成
會讓你覺得
更加溫暖
和踏實
我這樣想著
也會這樣做

謝謝身邊給我
這么多
的
你們

這樣頹靡和腐爛的生活著
覺得無聊
和像被關進了寒冷的冰凍的籠子

我開始質詢別人
你知道你內心需要的是什么嗎
其實也在質問我自己
我需要的是什么

被很多人需要的感覺很好
可是往往我是一個人
一個人想很多問題
然后不假思索的
給自己答案
并且不顧一起的
孤注一擲

一培下周離開
本子我不知道從哪里開始寫
因為可以寫的東西多的
數不清
可是
這個時候
我才覺得
我身邊的朋友
對我來說
鎮的很重要

蘇露
在那里工作
兩周還好吧
不希望你和我一樣
感受著工作的
寒冷和漠視

男貓
開始覺得
我在你身邊
后來發現
你在我身邊
而且
其實
一直都在

鹽巴
你說
因為有我這個朋友
而快樂
雖然不是全部的快樂
可是我覺得
這些細小的感動
撐著我
和你一直堅持著
努力
工作

最后
MP
像個小媳婦了
愈發覺得
當初沒有把你
追到手
有點后悔
哈哈~

我是個正人君子嘛

我的世界開始
變得
越來越小
開始恐慌
這樣的狀態

第一次
覺得我唱歌
不會那么不在調調上了
是個好現象
努力做個
用心唱歌和說話的人

有時候覺得
用心
和
努力
是不一樣的
而我
就是不努力
簡單說
就是很懶惰的
無聊的人

可是
我一次一次告訴自己
要好好加油的時候
后勁
隨即
和短暫的喜悅
和沖動的感動
化為烏有
然后
我又變成了孤零零的一個人
面對需要收拾的殘局
不過
我不會以前那樣
輕易說放棄
自己做的決定
就要為它負責

剛在聽 情歌
梁姐姐
你是個勇敢的人

然后
在聽給Rita’brother
錄的東西
覺得
其實
挺不容易的
因為
這些
我還有些回憶
留給
不知多久之后的
自己

這樣寫這么多
在考驗
我自己的耐心
還有看
這些的你們

我需要把很多東西藏起來
自己不看
也不給你們看

自欺欺人的
自戀的
無知
和
物質
的活著

小時候
迷戀過
幸運數字
幸運花
幸運石頭
而我現在
確定的
說
你們是
我的
幸運

 

愛的發聲練習
大S
愛
是
什么
張孝全
身體
會
告訴
你
愛
是
什么

看這部電影看到頭暈
康永哥
說這是一部肉欲橫飛的片子

突然想讓自己變的更強大一點
所以
還有這么長的路要走

臺裏樓下的網吧
熬掉中午的時光
因為想快快解決
實習報告的殘留問題

玩豆瓣
像個小偷壹樣
窺測著別人的日誌和生活

我買個了大灰狼
披著羊皮的狼
送給小朋友
15歲生日禮物

昨晚很憋很悶
打給w
把錄音發給她
終於聽到了
好像就那麽回事
也沒覺得怎麽樣

今天看到壹句話
想嘗嘗心痛的味道

可是我並沒有主動想要
卻也心痛著
神經刀刀的

非誠勿擾
裏出現的那些後海
好看的小酒館
後悔沒有夜晚
感受那些燈紅酒綠下的
北京

頭發剪到了
很短
有點難看
可是大叔
在剪的時候
真的很認真

明天過年
woo~
突然想玩摔炮了
哈哈~

準備下了
解決無聊的問題~

童話故事里開始說 很久很久以前
童話故事里結局說 幸福的在一起
可是很久很久過去了
我們還是沒有了感覺

有個人 在凌晨 和另外一個人說
心跳的感覺 摸摸胸口 不就知道了嘛

前天的凌晨我錄好了
想給你聽的
可是你不在
于是發給了好朋友聽
她說 你有病嗎
我也覺得
我病的不輕

有個小孩子
每天給我發短信
關心我
說我是
臭狼
哈哈
又要沒心沒肺沒責任感的笑笑
謝謝小孩子
給我的單純的快樂

身邊的朋友
總有那么多的事情發生
可是還是堅持神經質的理智著
看著有點心痛
別和生活太較真了

我
日復一日
晚晚的生活
沒有盡頭

很久以前
背著很多包袱努力的生活著
有個夏天
有個人出現
有了很多明媚的感覺
幸福的感覺
可是會勞累
后來也覺得
是自作自受
然后記憶尤甚的到了現在
才發現
最沒有種的是自己
不敢忘記和提起

很久以前
和現在
拼命揮霍著
所能掌握的物質
后來覺得
什么都沒有買
可是還是
快樂著
老媽說
要理財
我說
能花才能賺
囧
期待~

很久以前
開始
在冬天
窩在家里
無聊到頭痛
也不愿
出門
繼續無聊
其實
可以做的事情有很多

寫完這篇
覺得繁體字好難認
覺得可以當作刷屏使用
覺得感覺流淌了出來
覺得日子要好好過下去
覺得我應該說一聲
身邊的每一個你
新年快樂~

 

烟灰缸。黑灰烟灰。白色烟蒂。

今天发现X上有了“吸烟有害健康 戒烟可减少对健康的危害”的标志，是不是不久之后，所有的烟盒上都会出现这样显眼的标志呢，最起码，还没有像国外那样，惨烈的图片在烟盒上，倒胃口。

可是，可是，这确实伤害着我们。就像全世界都在伤害我的时候，你走近了我。想念了，MP，想念你了。

可是，可是，这样大脑闷闷，混沌而又麻醉的感觉，很多个你和我一样，沉醉其中吧。

 

我有很多事情，很琐碎的事情。

节目没有录完。策划没有写完。鉴定没有整完。

靠。

哪来还有这么多事情啊。

 

晚上，研究生院的活动。

蹦啊，说啊，笑啊。

再干嘛。

和KTT吃了鸡肉碎饭，有点辣。

和你在一起，很安心。

 

快跨年了。

大家都好吗。

 

我很好。我好了。我不好。

 

Today is beginning。

不是什么 今天什么比基尼。

呵呵~

突然很难过；喝多了酒，说多了话，吃多了奶油，等等，那样的难过。

 

LY说你变了。哎~ 无所谓 我变不变和你没有关系。

嘉明说你变了。我能说没有关系，就那样呗。

我也好想知道我变好了还是变坏了，变美好了还是丑恶了，到底他妈的变成什么样子了。这样的感觉真的不好受，你明白吗。

 

晚上主持了圣诞晚宴，累的不想多说一句话，嗓子的状态像是被扯出了极限的距离，可是还要奉承敷衍那些陌生酒醉的面孔。

回家还是听 属于，怎么就那么好听呢。

安静开幕了。

去年的这个时候，我还没有走回家。原因很简单，有个人放了我鸽子，于是我就愤愤不平拿自己出气，从南门走回家，一路上不停的捂耳朵，抽烟，喝水。那个时候我觉得，美好的感情一定要靠自己努力的去争取，而这个时候我觉得，管他呢，来了就迎上去，没了就退回来。

 

我要好好的。

哪怕没有原来的很多东西了。

也要努力的认真的善良的活着。

 

这个时候在听张悬宝贝的钢琴版，很想把这首歌唱给我喜欢的人听，可是现在没有这个人的存在，对吗。

上一个凌晨五点，完成了在小电台的即将开播的节目，不用等台长老大一遍有一遍的催促了，听着自己的声音觉得很奇怪，发给了很多人听，一培，苏露，张蓓，盐巴，男猫，唱游，哥哥，很想让他们听，因为哪怕所有人都不喜欢都不重要，他们的一句鼓励可以让我忽略一切不幸。

 

这段时间的我在做什么呢。

周一至周五，按部就班的习惯夜间21：00-22：30极度清晰的状态，和老师，在节目没完没了的笑，看很多听众的短信，更没完没了的感动着。

然后呢。每天睡到天明，大明，午饭时间是我的惺忪睡眼时。

然后呢。耽搁了很多事情和计划。可是死皮赖脸的持续着。

 

时间没有等我，谁都忘了等我。

期间过了很感动和温馨的生日。

第一次借了很多钱，努力的要还完。

吃火锅吃到要吐。

喝可乐没有办法戒掉。

花生锻炼了我的牙齿，凌晨看恐怖电影。

听很多以前听过的歌。

 

很长时间没有写字。

实习报告就那么耗着，耗着。

 

很庆幸。

这一段，很长的时间。

很多朋友一直陪在我身边。

谢谢你们。

 

Goodbye 

回家。口渴。苹果。戒掉可乐的第。。。9天。

小灵通摔的不能开机了。在我让它开机的晚上。有点可笑。

19：00的103路。19：17友好路的车站。X。踱步。而我慌张。慌张于看到她还是慌张于不知所措。有个傻逼的念头冒出来：在明园的车站下车，走回去，看看她。什么也不说。我对自己最后一次倔强的说，你他妈别做傻逼。X。你还好吧。应该说度过19岁后的你还好吧。可是。我一点点也不好。我怕冷。冬天要来了。乌鲁木齐很冷。我想有个人抱抱。可是没有。于是永远忘记。good and bye。

 

记得。狠狠抱住你的我。记得。狠狠抱住我的你。

记得。十指紧握的我们。记得。晃晃荡荡的爱情。

 

晚上和一群大一的孩子们。胡言乱语。语无伦次。讲了一大堆话。很久没有这样讲话了。

我有过那样睡醒后不知道干嘛的日子吗。所以那只永远不会停止飞翔的鸟是在说我自己，对吧。一个，不对，是那个，我曾经提到的小女孩，谈恋爱了，于是，于是又少了一个可以陪我逛街陪我看电影，或者说陪我暧昧的人。好像感觉失去点了什么。不过还好。感觉到她过的还不错。那样就好，那样就好。

 

开始吃泡泡糖。天呐。可乐味。

不要再从第一天算起。所以可乐味的泡泡堂不等于可乐。

 

叫做Lisa的歌手真的很多，一打一打。

一个一个找。记得有个温暖的声音。

 

我很想你。知道吗。

我会找到你的。

现在的小王子

OXY。洗面奶洁肤棉爽肤水，莫名其妙柔软的发蜡。

宜家。六个颜色的水笔，两个颜色的便签。很多很多的小盒子。

潮牌的带子。

古奇，万宝龙。等等等等。

麦当娜的歌。

糜烂的生活。眼镜男 加 物质男。

 

很大很大的苹果。

到手边的统一绿茶。

三瓶酸奶，我的，妈妈的，爸爸的。

 

陪安东尼读过漫长岁月。

还有写夏只只那段话。

 

隐形眼镜也会和风一块跳跳舞 是吧

上午差不多中午 回学校 万里沙丘吹不尽

成功的脱落了左眼的那一只

一半清晰 一半模糊

两个加起来是晃晃当当的世界

火车也会坏在轨道里

公车也只能忍让等待

很冷的空气里走回家

 

我要开始忙忙碌碌的生活了。

多少个你出现之后我的生活周而复始

你不在我身边 我可以很努力

 

Pppsss~

苏露大姐给我好好复习，加油。

一培同学不要太波澜，平凡日子天天过。

艾丁小朋友，我们等你回来。

男猫，喵喵喵的长大了。

盐巴，不离不弃。

 

乌鲁木齐的21：30之后，我很来精神。

在北京的第三天的第二个早晨。住的宾馆待遇很好，很好吃的自助早餐，可以上网，被子和枕头柔软的不像话，还有很多植物。重复做重复了两个月的工作，北京终于有些寒冷的感觉了，昨天把外套弄脏了，于是短袖冻着，是不是冻着冻着就长大了。

想吃米粉了。

高中的好朋友们，突然都出现在北京，有些惊喜，和庄庄通了电话，这是三年多的第一次聊天，知道DER和陈煜都来了，小王阳明天到，按捺不住的喜悦。以前我们都说过，一起考北京。最后，四处漂泊和不知所措。好像留下来的只有我了。不能就这么对生活认输了。于是有了现在的我。虽然依然和北京有很远很远的距离。可是心里。近了些。

想乌鲁木齐的日子了。

刚给打大仙女，重感冒高烧，早点好。

完了。

有空再说。

天亮了没，我的点滴打完了。包包里的钥匙链们开始跳舞了吗，为什么这个时候我在发抖。冰冻过的，零下3摄氏度的可口可乐，是最好喝的，没觉得，很凉，像打针的液体，没有人情味的浸入身体的每一个部分，慢慢开花，扩散，消失。

 

每一次长途的旅程之后，我都喜欢把自己关在家里，什么都不做，就是上网，洗澡，喝水，吃东西，无聊，发呆，看电视，莫名其妙，不喜欢和别人说话，一个人安静的快要窒息的时候，大叫几声，走到客厅望望外面的铁轨和荒凉，我的日子还要继续，那我还要重新呼吸，走到生活中去，走到人流中去。

 

盐巴忙到没有时间接电话，我只能抱怨，其实我是最明白他辛苦的人，不是吗，他说他不容易我总是不屑，想让他快快习惯这个灰暗而又苦闷的世界，我们曾经有很多很大很贵的梦想，要慢慢实现，所以盐巴不能现在就倒下。苏露的状态好像棉花糖，感觉没有了很多的戾气，这样满好的，有了目标才要好好加油，现在还倒真想回学校上个课，像以前那样给苏露打个电话让她快点老师点名了，上课传个纸条什么的，好美好。

 

W 致电给我，还满吃惊的，好长时间没有联系了，是我老道了吧，还可以应对，不会语无伦次了。说了有的没的，话题乱飞。突然发现好像我也有点想她了。以前的爱，爱到死去活来，就是爱，爱，爱，好像你一次吃巧克力，吃十块德芙还是超大块，或者和果汁十大瓶还是百分百的浓缩，那样谁都会腻，所以爱情也要灭火器嘛。我总结了一下，W 我和你分手，是因为太爱了，爱到迷失自我了。呵呵，现在可以这么客观的分析自己，觉得我真的老年了哎，头头是道。

 

SHE发了新专辑，还不错，这个天亮了挺好听的。唱游说听，好听。哦，提到唱游了，北京的日子里，唱游也来看我了，包容着我的坏脾气，包容着我的繁琐事，觉得对不住他，他在北京的那几天，真觉得特温暖，想想都是玩了3年多的好朋友了，呵呵，喜欢他身上的那种淡泊劲，什么事，他说，开心就好了，就像恋爱，玩的不开心了，我才不担心嘞，下一个会马上出现的，哈哈~ 上海的可爱孩子，虽然老在他面前损上海人，可是他真的蛮好的，他爸妈也是超好超好的人。恩~  词穷了~

 

打点滴的时候，看了萧亚轩 三面夏娃的演唱会，看她卖力的演出，想起豆瓣上的芸芸众生说的半老徐娘，可是我真的觉得她还是蛮好的，还是我在初中高中喜欢的那个很努力很努力的女生。就像孙燕姿，有一天，她不唱了，我还是会翻出以前的很多张专辑慢慢来听。不是因为她们都唱的多好多棒多优秀，而是，她们是和我一起长大的，那种相濡以沫，应该叫默契，是不会改变的。

 

画皮 26日公映 很想看

 

月底 北京 又见

quiet inside

quiet inside

7月91日的飞机，8月25日的飞机，9月5日的飞机。透过边上座位的玻璃，看到云朵踩在脚下，看到曲曲折折的天空，我的未来是不是也在这样的飞行中一点一点呈现呢。回到乌鲁木齐后，开始变得不喜欢说话，很多人问我关于奥运的很多问题，我知道我应该把这些喜悦和兴奋的氛围传递到这里，可我还是自私了，因为很累。关在家里，一个人，胡思乱想。

笔记本上的页码还没有翻成一片风景，A就离开我的生活了，一如W，一如X，一如L，是不是我的生命里永远永远都是这样来来回回，走走去去。

思考很多关于以后的问题，以后，以后，我的理想，那个日日夜夜梦寐以求的幻觉。不知道在明年的这个有些冷日子里能不能变成现实。

艾丁，一切最终还是顺利了，所以我说对了吧，你成长了，这是这个阶段的收获吧，那么好好珍惜啊。

地铁呼啸而过，吹起女生的裙子，扬起地面的灰尘。像是很多劳累而又疲惫的聚会。沉默和观察着。我的日子在一点一点流逝。

我会好起来的。

从周一开始坚持发发小短信，回顾一些乱七八糟的事情，把它们统统记录下来。早晨起来，睡意蒙蒙，风也飘飘，我也潇潇。小王子要干嘛呢。给X小X发个早安的短信，给O：X发条坚持的短信，走到校园里，走到教室里，摊开书，艾丁同学，苏露同学，你们都在我身边。

 

X小X叫我明王子。晓明这个称呼，除了唱游，除了哥哥，除了LS，除了松松，还有多少人知道啊。下午没有课程的时光，我想好好看看书，可是头发晕，眼迷离，于是这个炎热的天气里，我丢弃掉一个又一个下午。

 

前天，听到了小S的 for my husband ，终于还是听到了这首歌，是不是L那个时候为我唱的歌，是不是藏了很久以后结果找到开始珍惜的歌。小S也有这样认真的时候，觉得认真的真的很可爱，像个小学三年级不听话的孩子，用稚嫩的文字写检讨那样。如果有个人对你唱 我不需要名 我不需要利 我不需要手段和心机 我只要跟你手牵手看电影 ，你会不会感动的一塌糊涂；如果有个人对你唱 让我照顾你 让我保护你 让我用尽全力去爱你 ，你会不会也像我这样觉得自己真是个幸福的人。所以我觉得，小S，你再无厘头也好，再刁钻也好，遇到了喜欢的人，那就是你人生的低估咯。所以我开始，小S，更加的迷恋你。

 

今天是27日，明天是28日；28日，5月28日，2008年5月28日。

 

苏露和艾丁在后排睡着了，苏露又通宵写作业了，艾丁又通宵上网了，而我，在温暖的电话声中死死的睡掉每个晚上。艾丁说做梦梦到我了，梦里也是一片凌乱吧，就像我现在的日子那样，可是总会过去的，就像你的悲伤，就像你在铜锣湾的眼泪，总会过去的。

 

我不得不承认，我的反应和我的睡眠一样，死气沉沉，总是按照我的思路做些莫名其妙的事情。就像开始习惯烟的气味，手指真的会留下长久不掉的味道，像是惩罚的标志，时刻提醒你，这些吸烟日子。从中南海到黑鬼到88红河到PEEL到源，我不懂得哪个牌子到底好在哪里，我十分不习惯吸过后头重重的状态，像是悬崖在身后，不小心会掉下去，也许仅仅对我而言，需要这样的状态来麻醉或者逃避一些事情。

 

那些灾难的故事，和之后的故事还在继续继续着，我不敢看，就像在财大不敢听那个小女孩讲妈妈和孩子的故事，人的情感在这场灾难中，不知道该怎么表达，只是尽力做自己该做的，能做的，可以做的。

 

绿茶 明 小王子 在你们身边

上午繁复的新闻评论课程我还是在第二排昏睡了半节课，旁边是乐百氏的水、旺旺的小小酥。睡醒的时候桌面上没有口水。

我和艾丁一起去南校。路上她对我倾诉着，爱情给她痛苦。我不知道是不是我心智变成熟了，我说她很傻我说她活该，可是自己心里也有点微微被刺痛着。最后，我对她说，如果你觉得自己真的喜欢他爱他，那么你为他所做的一切都是情愿的，不要天天像个怨妇一样抱怨这抱怨那。

见到L，一年之后的今天。一年前的今天我们坐在昏暗的路灯下，小心的拥抱着，我以为这就是爱情了。觉得要纪念些什么所以约L出来吃饭，吃什么妙脆角的鸡肉，吃什么海带冬瓜汤，不知道说什么，于是一根一根的吸烟，脑子里沉沉的，听L兴致很高的讲很多事情。让我再一次确定，不是所有人都是自己的一如既往。于是L，今年今日，很想你。

周六，我在新民夜市喝了啤酒吃了烤鱼，走到南湖广场，避开一段一段恍惚的目光，游离的状态下，打给很多人，很多回应是幸福的，很多回应是坚决的。那么就好吧。我和小孩坐在广场的台子上抽烟，我靠在他的腿上就睡着了。直到整个广场的灯光熄灭，我慢慢醒来，回家。谢谢小孩。谢谢小孩，在我不知道怎么办的时候陪着我。最起码，我知道晚上不是想象中那么冷。

 去他妈的狗屁爱情。

老子不玩了。

 

病菌入侵，起床，学校，英语课，吃饭，逛街，脑子像被打了一针，估计液体注入过度，于是终于明白作文里那个“像灌了铅一般的沉重”的形容。以前有个叫庄庄的好朋友写比喻很形象，不知道她今天还不会读那些书写那些形容。我写了短信，发给了几个人，光怪陆离的回答，让我有冲动找个门板夹死自己。 

“感冒头痛发热。一大堆药丸堆砌烦恼。世界上有种叫做‘忘记你’的药丸就好咯，我可以每天服下它睡个好觉。那么还会不会有‘回忆’‘疯掉’‘白痴’等等的药丸。五月，是个疯子吗，少刮点风会死吗。我想带你去看大片大片的杨树，坐在树下吃烤红薯。”

 

很长时间没写这么矫情的短信，一口气发给了很多好朋友，结果。W说这是80后的少男少女的典型文字，哇咔咔，我都是少男了，还挺不容易的。Adri说我发了什么一大堆乱七八糟的，事实证明，Adri你就是个女娲，物质的女娲。唱游说我是不是发错了，当时只想说唱游你是个死三八。Xi没回，刚QQ问我撒意思，我说了一堆，估计也没听懂，小孩子。娇娃，妲己和荣妃纷纷表示我的文采进步了，哈哈哈。

 

我在QQ里写：黄绿色夏天。绿茶小王子的复苏。我在镇子里看到望眼的绿，看到成片的杨树，看到整齐的田地，看到很多很多幼小而软弱的植物拼了命的活着。我听很多人讲不太正宗的蹩脚的甚至诡异的新疆话，可是觉得很温暖，觉得这是生活，踏踏实实的活着的生活。我在奶奶家昏睡过整个下午，在很多人的笑声中清醒，吃野菜做的汤饭，真的很好吃。我的孕育的种子，一点一点萌发在心里的每个角落，说的我成熟了，说的我宽容了，说的我长大了。

 

我和盐巴，逛了很多地方的街，踩了很多地方的路，说了很多地方的话，买了很多地方的水，只觉得用心做生意的人最值得敬佩。盐巴，毕业。多么恐慌的一件事情，我的又一个好哥们要毕业了。多想他找个称心的好工作。

 

Agnes，我和她打字，听她发给我的歌，她学法语，她也爱矫情。我们说话很舒服，法语的歌很好听。我们都爱矫情，我们就是这么无可救药的一代，也可以有骨气的活着，杂了，谁说就不能这样写字了。

 

梁静茹唱《夜夜夜夜》，唱着唱着就哭了；不是那个洋葱男孩，吻着吻着就哭了；不是那个风筝男生，跑着跑着就飞了；更不是那个小菜女生，走着走着就端走了。那么这个世界这么多不够坚强不够勇敢的人，谁来温暖他们谁来保护他们。

谢谢你给过我那么多快乐的地方。友好，红山，百盛，和平都会，人民剧场，我的家。这样的恋爱像不像在走迷宫，没有方向，还是害怕随时会没有方向。今天我盐巴说，你是我第一个想长久相处在一起的女孩子，可是现在我不知道这个久是多久，或者想谢娜的搞笑对白：永远没多远。狐狸说你每次就是搞的自己神神秘秘的，我说是啊，我也想带她出来，可是她哪天可以逃脱家人的束缚逃脱同学的束缚逃脱自己的束缚。迷宫是start from here的中文版，我们从这里开始，能不能从这里结束呢。

可以让我陪你一起过生日吗。我在手机里重复输入了这条短信不下15遍，可是就是发不出去。我不想舔着脸求你怎样怎样。就像现在我在检讨自己，写下这些字，可是你会看到吗，你的Q我每天都看，寻找有关于我的任何蛛丝马迹，有的时候窃喜，没有的时候失落，我就是这样一个简单直白的人，就像在一起快乐，不在一起忧伤。想写不就写了吗，不想让别人看自说自话着。

这几天做讲解员很累。那个老师很好。有很多人安静的听你讲话，你可以看到声音在空气中盘旋的样子，迟迟散去，没有痕迹。记得以前看过什么越夜越惊心，还有什么越夜越寂寞，当然我现在是越夜越来劲。于是就是睡不够觉。等到周四这个活动结束的时候，我还会记得有个下午趴在博物馆工作间的桌子上睡了很长时间。

我要在听腻《迷宫》之前完成这篇博客。那么好吧。莫楠，你还会看我的字吗。你给我的那首歌，我放到了E3C里，真的很好听。三木，你还会记得我们讨论过的歌手吗。回家的路上，是夜里了，还是看到了有家叫三木装饰的公司，觉得很有味道，和你的味道，不知道一样不一样。

4.19要考教育学心理学。还要复习英文，口语。艾来白来的。事情很多。所以别垮了。

我等你。

刚看到艾丁把日志都删掉了，300多篇，有点一瞬间决堤的感觉，也许每个人选择逃避的方式不同。

早上，不对，是中午了，起床的时候，还是恍恍惚惚可以听到绵长的呼吸声，是在幻想旁边有个人和我一起睡觉吗，还是感冒发烧糊涂了，有点头痛，有点疲惫。吃完饭，依旧昏睡，梦里面好多的颜色，还有很多经历过的事情，和我幻想出来的事情。电话不间断的吵醒，再睡，吵醒再睡。这是多长时间里，第一次周天全天窝在家里。老妈偶尔看看电视，老爸也是睡睡醒醒。

想喝可乐了。一个好朋友XX从深圳回来，看到他很亲切，我说做人要低调，他说MD，老子在深圳都低调半年了，你让我发泄下撒。呵呵。觉得很有意思。

我的爱情，走走停停。没有任何味道，很无聊。

最近放肆的厉害。那就低调吧。

start from here

昨天是新播的联谊。很多很多正当最好年华的孩子们。陈老师说了好多好多。而我。不知道的开始难受。年龄越大，烦恼越多。

我带K去很多地方吃东西。看到她可以释然，有点开心。最起码，不会觉得伤害她太深。

写一些自己都不知道的文字。就是一个状态下的胡言乱语吧。

透过出租车，晃动的窗户，看着凌晨的马路，凌晨的加油站，凌晨的树，凌晨的光，凌晨的我们。觉得这个时候的每件东西都是有颜色的，像黑色幻化出来的不同的表达。如果你愿意，和我在一起吧。如果我可以，我想和你在一起。

我对盐巴讲：人生中除了爱情，友情，亲情之外，还有责任，你对你自己，你对你身边的人，这些责任远远来的比那些懵懂的快乐重要。那么我自己也要知道，我身上的责任。

都来跳舞吧。都来听歌吧。都好好活着吧。

14：00开始洗澡，开始收拾衣服，开始用洗衣机。打在键盘上的手指有点干燥，可是不擦乳液的皮肤特别真实。还是一个人在家。

11：00起床，发现变和博没有叫我起床。发现下雨了。知道她们来不了我家了。之后打给苏，之后又看到xi~的短信。之后颓废了一段时间，杂志很好看，我的心情很差。

12：00开始看电视，有部港剧，是不是又是TVB的，不喜欢研究，叫做什么花XX，又是那种香港人，香港普通小市民的成长辛酸史，又是家庭，亲情，友情，不断寻找的过程，循环往复，不曾无聊。好吧，我承认，我是个十足庸俗的人，所以我爱看这样简单不用大脑思考的电视剧集。

13：00吃完家里的所有的冰激淋，原因是我发现自己肚子疼，所以就义无反顾吧，反正很饿。

记得是凌晨的时候到家的。喝的很高。昨晚陪安安过生日，很多朋友都在，一起学造型时候的朋友，还在为日子和未来仔细盘算的朋友们，我在其中有些格格不入吧，原因是他们都比我年龄大，原因是我没有他们的压力。其中两位，Y，Z，是我很好的朋友，可以我的一句话，过来帮忙做造型到很晚，自己打车回去，不曾麻烦我任何事情，这样的感情感觉起来，特别仗义，想起初中时候，一圈朋友们信誓旦旦的友谊，政治课本上说义气的朋友不是真正的朋友，要交诤友要交益友，可是这么多年过去了，还是觉得哪些义气仗义的朋友最最靠得住了。安安，生日快乐。我们都要快乐。

01：00我打给xi~，关机，关机，关机。我想叫xi~中午来我家，苏一票人中午要来我家倒腾紫菜包饭，我想把她介绍给她们，可是关机，或者，她也一定不来。

01：10我打给w~，胡言乱语了很长时间，说了很多大实话，第一次觉得我这么有种有勇气，因为我说了很多脏话，因为我说我不要这样继续等待和消磨下去。

01：30我发短信给一个自以为不陌生的人，结果起床的时候才看到她陌生的回复。是她搞得我莫名其妙，还是我弄得她不知所云。

01：40我打给了很多人，因为我很难受，我想说话，酒精在肚子里面作祟，根本无法抗拒，头晕目眩。红酒，红酒，白酒，白酒。那么，那些粘稠的液体，可以让你飘渺在自己的身体之上。

Adri，我也有打给你，也有收到你的短信，被没收掉一个字的短信，觉得很温暖，因为你知道我的存在了。最近有看你的博客，很多东西，很多我也说不清的东西。就觉得，好像是一些默契什么的。好吧，想和你成为好朋友。

写下may be 这个题目的时候，和整篇文章不谢这个词语的时候。

就是这个时候。那么MAY BE，我可以更好。

恩。那就更好吧。

我的嘴子：祝你一生平安。好好活着。

 

还是赖在家里。凌晨看恐怖片，清晨狂喝可乐。而现在想洗澡，想洗衬衣，想收拾房间。有阳光味道的时候，是多久以前的事情了。乌鲁木齐这样不痛不痒的天气到底要持续到多久。如果一个人坚持要爱一个人，可以爱到多久，哪怕粉身碎骨，哪怕万劫不复。

凌晨的时候，我在听熊木杏里，蔡健雅。毫不相关的两个歌手。今天没有听晨间新闻。我和一个朋友聊天聊到两个小时。两个声音相似的人讲话会一发不可收拾。然后你就会觉得原来你一直在对自己说话。后来就会开始难受到无法呼吸，因为你永远逃不出回忆的圈套。

一会我要做简历。看着一个个无聊的字。是我从来不愿意写的字，可是这样写了将近两年半，可是怎么样呢，有些时候，不是你想做什就可以做什么的。

还要很多事情。

就像不知道再写什么了，因为想到一会还有事，就没有耐心继续了。那就这样吧。

 

看到这个题目的时候有没有觉得有点神经病。这个时候我，有小小发泄的小情绪。白天去买背包，失败；买裤子，失败；MD，选修都和我作对，我都不知道我在干嘛选修又少算了一；本来就不爽对吧，然后我的电脑这几天老劈叉；结果我又偏偏要查我买的东西到了没；更让我生气的是我不知道我天天这样上网，无聊，发呆，不想上课，或者上课睡觉，一直下去，我会不会变成一个植物人。

直接影响到的情绪和状态。帮诺基亚录广告，搞了个吃力不讨好。广播站的事情不上心，原因我想放松。说减肥，说了几个月，就是还是这么放纵自己。白天在中泉，听到众信在放我录的广告，而旁边宏景在放AL录的，天那，真的想找个地缝钻进去，觉得没办法比，可是我确实没有实力，或者找个幌子，我确实尽力了。可是能怎么样呢。不就是心情不爽。有本事去死啊，可是我没有这个本事。只能用自己的方式发泄。第一次在家乐福，徘徊了很长时间，被人山人海吓的退缩了，于是什么都没有买，第一次用无购物通道，前面有个老大爷，我是不是也快老去了，或者已经老去了。有些时候，活着事很累的。

双肩包，洗的很干净了。一直躺在柜子里。我不知道，现在这个年龄和长相或者状态，还能不能背起双肩包去上课去逛街，可能很多朋友都会鄙视我，说，傻不拉几的。白天的新闻评论课上，老师说道了雷锋日，于是我想起我的高中，于是想起了我的双肩包，于是想起了我逝去了这么多的年华。

变，在博客里，也开始犀利的骂人。我们之间换过多少嘴子了，我也忘记了。有时候别人都觉得我们白痴吧，也许就是这么白痴才是最真实的状态。有个我可以叫学长的人，一见我就提央视，这样让我很糗；有一个DJ，说，你Y的这次录广告又赚了几千，我快哭出来了；有一个人，我在怎么努力，都觉得这些都是该做的，或者是永远比不过一些人的；可是，这些，这些都是我该经历的吧。可是，可是，这些我可以选择逃避或者放弃嘛。

人活着是有这么多的败落吧。我一天喝两瓶以上的可乐，因为我烦；我一天吃500G以上的花生，因为我饿；我一天有10个小时以上的睡眠，因为我困；我一天有很多古怪的想法，有很多飘渺的愿望，可是我就是不愿意看书，不愿意学习，不愿意背，不愿意练习。

我开始为家里想很多事情。我不是个优秀的孩子，不是个听话的孩子。可我是个要靠自己活着的孩子。从来不期许，爱我的人，我爱的人，可以给我些什么。因为他们都很累，都很不容易。我要靠自己，顺顺利利的毕业，找到好工作，有收入，能养家，不让他们操心，我要让妈妈每周都能有时间逛街买想买的衣服想买的包包想买的手机想买的发饰，我要让老爸开属于自己的车想去哪就去哪儿抽自己喜欢的烟管它有多贵，我要让奶奶爷爷，看到我就幸福的像花儿一样，我要买很多东西给他们带他们出去游历南北，我要让老姐快乐起来，不让姐夫欺负她，我要让姨姨们都轻松的生活。我没有显赫的背景，我没有富裕的家境，可我活的真的挺幸福的。挺快乐的。

还有她，我的宝贝。2.14到3.14，我们会待在一起很长时间。就像你说过。我们都没穿鞋，一起穿越耳语流言。现在很平淡，感觉很简单。可是很舒服，就像春天的风。熊木杏里你听过吗，你和她一样，永远一个调调，温暖的调调。

我不能这样颓废下去。不会的。因为我不是一愤青嘛。哈哈。还要好好祸害社会呢。我脚步，每一步都很坚实。

公车上的大叔大妈，很无辜，可是挤来挤去很烦。作为前面的好朋友们，很可爱，我们要一直是好朋友。一些努力的小孩子，很善良，你们是好孩子要加油。我惹了很多事，我有种承担，我不怕。

日志都开始不用了。七仔的正版终于买到了。还有道林的本子呢。图书馆后门的老板搬走了见到的时候还是会热情的握手寒暄，小刘的打字店好久没有去了她好像怀孕了，李姐的复印店其实也很不容易，那个对门的奶茶呢搞什么神秘失踪，对了，燕子卖书很辛苦况且还有我这样死缠烂打不要脸的顾客不过结婚了你要快乐哦。我又胡言乱语了。如果我毕业了，你们都还会记得我吗。

突然想说做奶茶是需要心情的，或者是看人的。不同人的奶茶，味道各有不同。就像你我他，不一样的人，同样的生活，不一样的味道。

大家都好好的。开始想未来吧。

 

 

凌晨3：54，2008年3月10日。

在听熊木杏里。在听U2。在听The weepies。

妈的，我就是喜欢这样矫情的活着又杂了。

 

录广告录的快吐了，做的也快恶心了。可是没有办法。以后生存也是这么困难嘛，我不得而知，因为不得而知。

昨天答应新播要带他们去放风筝。手里是线，头顶是风筝。要牢牢抓着啊。不小心，就会飞走了。

困的，不想写了。会在这里留守的。

为期一个多月的实习，到今天2008.02.20，结束了。再过1个小时，老爸来接我回家。漫长的时光，也是很有意义的时光，要完整的告一个段落。
 
某某事件之后，我开始思考关于人生的很多问题。好像从毛线团里找不到什么端倪。某某可以把我删的一干二净，可以这样安静的消失与渐渐变暖的阳光中，我不知道此时此刻我的表情应该是怎么样的。我是虚伪的难过呢，还是什么呢。某某，我不知道你还会不会看我写的字了。
 
一个月的实习，最多的事情是写字，是听音乐。我像个及其懒惰的懒汉，注意，是用懒汉来形容我自己。就是不想写字不想更换MP3里的歌曲不想洗衣服不想收拾房间等等等等之类的事情。这几天突然看是看电子书，看很多没有看过的书和想看的文字，之类。
 
对了要纪念实习生活。所以是不是要学颁奖典礼感谢一大堆人。谢谢LT哥，帮我们很多，教会我们很多；谢谢ZJ哥，因为他一直把我们当“人”看，很温暖的人；谢谢YJ姐，她是个心地善良的女孩子，人很好。谢谢频率里所有的人，对我们真的都很好。一直说是我们，我们的，不知道我的观点能不能概括盐巴的，管他，呢，哦哦哦~辣不辣，纪念我们迷恋小S和康永的日子。
 
这两天总是回忆我的大学生活这两年半都做了些什么，越回忆，越混乱，其实我现在状态真挺奇怪的，明白自己是个爱惹是生非的人，明白惹毛了很多人，惹出了很多事，还是乐此不疲。呵呵。请相信，我的心是善良的。我不愿意憎恶别人，不愿意祸害别人，但是，但是，但是，我不知道了。MD，我惹谁了我，烦的。
 
xi~~送我她求回来的白玉，她说可以保平安，说要我戴着，她想我好，想我平安的生活着。特感动。MD，老子这辈子修了什么福，有这么好的人围在我身边。
 
最近我疯狂的说，我以为怎么怎么了。
写字会有写的烦的那一天。
人能不能都撕下面具，都那么熟了，干嘛还要虚伪呢。
 
你说一个人迷恋另外一个人是什么样子的事情呢。他会记住她喜欢的每一种食物，他会记得生日买东西给她，他也会记得她喜欢的卡通图案，还有很多次吧只是我不知道，只是我一直知道他迷恋她。
 
曾经有个人对我说 “看，头上的彩虹。”
我以为这么纯的对白只有像《阳光灿烂的日子里》才会出现的对话，没想到，我的日子里也会出现，回头来看这句话的时候会静静的感动。
 
你他妈让我帮忙绝对没有问题。上刀山下火海。我二话没有。
只是不要践踏我的感情。只是不要践踏我对你的好。
 
我坐在这个办公室胡言乱语最后一次。就是最后一次了。同样还是用别人的电脑，有时候觉得真尴尬。没办法，因为你是陌生人，陌生人而已。
 
每个人都有自己偏爱的人。每个人都是。我也是。
所以我不想羡慕任何人。
因为我有你了，真的有你了，我什么都没有，都无所谓，我够了。
 
这是写在我实习的最后一天。
写在我突然想流眼泪的这个时刻。
好像我的任务还没有完成，因为我还要继续匍匐。
 
我的E3C在去北京的火车上再一次碰坏了盖子。我舍不得它。我拿到大姐那里，大姐很不耐烦，说有颜色不一样的可以马上换，可是要是原装的，就要返厂要等很长事件，因为是刘送的，那个打工时代我们几个友谊的绝对见证，所以不管怎么样，不管发生什么事情，我一定把它完整的保留下来。最完整的保留下来。苏露，你也还记得这部机子吧。
 
爸妈，有你们我勇往直前。
 
纪念到这里了。
 
 

对着电脑，眼睛干涩。今天又闯祸了，好像是自取其辱，寄人篱下，感觉不爽。实习的这段时间，渐渐学着忍耐和顺从，不愿意解释，应该是不要说话，也许不小心的一句话就是是非吧，怎么突然想到“蝴蝶效应”了，我没那么大本事。
 
某某。
我真的是很想考研。
我没有时间复习，没有时间背单词，没有时间写喜欢的字，没有时间读借来的书，更没有时间看期待很久的电影。你每次说：“知道不。”的时候，我都会笑，总觉得好像就是你在耳边说，没关系，你可以，或者，我在我你身边。这是我莫大的力量。
每天早上都有难熬的一段，因为要在很冷的车站等车，因为要在冰冷的车上站立30分钟，因为要忍着饿努力写字，努力下歌。
每天中午有好哥们和我一起吃饭，盐巴，还是闹来闹去，其实他比我更像个孩子，可是我开始慢慢厌恶这样闹了，因为很累，很烦。很。
 
记得。
在南京的双龙大道，在澳门的八百伴，在上海的步行街，在广州的地铁站，在台州的海鲜馆，在北京的西单，在很久很久以前。有过我脚步的地方，我走在上面的时候，和在乌鲁木齐的时候，有什么差别呢。我也一直搞不懂，其实我一直所向往的是什么呢。
 
某某。
整整很长很长的时间，总是说“温暖”，说到现在自己都想吐了。可是当我看到某某写的字的时候，还是温暖了，慢慢就融化了。
好像高中年代穿着土土的校服，背着硕大的书包，用很多支一个颜色一个牌子的签字笔，水性笔，碳素笔，用只有一种颜色的本子用只有一个颜色的书纸，省下每周的零花钱拿去买正版的卡带和cd，和音像店的老板聊很长时间，要很大很大的孙燕姿和王菲的海报，当上广播站站长时的喜悦被德育主任训斥时的无奈，还有，还有，在几千人的操场，拿着麦克讲话，主持，那个时候真的是快乐的，和温暖的。
说了这么多，就是在想，某某，我们的遇见是不是太晚了。如果再早点，我们会一起讨论很多的唱片，很多的书，还有很多难懂的单词，还有难搞的化学公式，难算的物理题型。哦，我差点忘了，我高中是理科的。吼吼~~
 
米粉
生气的时候，困倦的时候，我去吃狠辣狠辣的米粉，辣的眼泪直流，嘴巴红红的。
我称它为发泄食物，哪怕吃了胃疼，哪怕吃了会睡不着。
 
这个时候，有人叫我出去忙了。
某某。
这是写给你的。
我喜欢你。
 
 
 
 
 

这个时候的我很认真的在听陈升《风筝》，刘若英《为爱痴狂》。刘若英是陈升的徒弟，或者说陈升是刘若英一生中非常重要的人，突然觉得，能让奶茶，那样拼命的流眼泪，那样狠狠的悲伤，除了黄磊之外，只有陈升了吧。
 
这个时候的我，有很多话，说不出来。某某，我开始想你了。
 
实习的时候，总是莽撞的厉害，不知道自己在干什么，也不知道在干嘛，就是编编节目，就是这样会浪费一整个上午的时间，饿着肚子的时光，就是这样下午也是无聊拿拿邮件送送这个那个或者到导播间听听什么记录什么，这样的日子，容易让人疲惫和懒惰起来；我不喜欢抽烟，也不会抽烟，所以又少了很多个和别人默契的机会；小心翼翼的工作着，工作着，然而，总是会说错话，总是做的不到位。
 
曾经那个，领着一个学院的同学做活动，带着整个广播站胡闹，站在千人的礼堂里主持，那个留下很多痕迹的地方，人民广场，大巴扎，还有北京路家乐福，还有铁路局，还有昌吉，还有克拉玛依，还有那么多那么多的地方。就算你经历了这么多能怎么样呢，你现在不是一样小心翼翼着嘛，不是一样无所事事嘛。
 
昨天到红山等苏露拿光碟，又等车，脚真的都冻僵了，动都不能动了，特别特别冷，在914上，看着车一站一站的停，我就在幻想什么时候到啊，旁边的人大声讲着电话，旁边的人是非着单位里的38事，我呢，好像要蜷缩到一起一样，特别冷，我特别怕冷，特别，特别。
 
有天无意去友好的巷子里吃米粉，掀门帘的时候，不小心看到一个身影，不知道是不是W~，只是那个时候落荒而逃，害怕见到她，我会更尴尬，也许她会说，你变胖了，也许她会说，最近怎么样，我不知道该怎么回答她。
 
有天，开始听陈升的歌，听的累累的，困困的。
每次听着广播的时候，我在想这是我写的东西吗，也许你写的真不好。
写的时候很用心，像在写自己20多年的经历，其实这些算个屁啊，你有什么啊，你有做节目的经历吗，你有做节目的实力吗，你有什么，其实你什么都没有，你还清高什么，或者你还能个什么啊。
我真没这样，我真没这样。我只是想简简单单的做自己喜欢的工作，只是想简简单单的生活着努力着依靠着。
我变的温和了，能怎么样啊，也许别人眼中你还是虚伪的恍惚的。
 
有天和一堆年轻人在一起，说是主持，不如说一起瞎闹。
于是我的嗓子喊哑了。
于是我的腿站累了。
于是我的思想凝固了。
于是，于是，什么的，什么的。
 
我想我的生活像我的博客一样，没有什么多余的代码，简简单单的谁都能打开，谁都可以留下些什么。
 
每天回到家就想睡觉，家里温暖的真舒服。