晓宸

从周一开始坚持发发小短信，回顾一些乱七八糟的事情，把它们统统记录下来。早晨起来，睡意蒙蒙，风也飘飘，我也潇潇。小王子要干嘛呢。给X小X发个早安的短信，给O：X发条坚持的短信，走到校园里，走到教室里，摊开书，艾丁同学，苏露同学，你们都在我身边。

 

X小X叫我明王子。晓明这个称呼，除了唱游，除了哥哥，除了LS，除了松松，还有多少人知道啊。下午没有课程的时光，我想好好看看书，可是头发晕，眼迷离，于是这个炎热的天气里，我丢弃掉一个又一个下午。

 

前天，听到了小S的 for my husband ，终于还是听到了这首歌，是不是L那个时候为我唱的歌，是不是藏了很久以后结果找到开始珍惜的歌。小S也有这样认真的时候，觉得认真的真的很可爱，像个小学三年级不听话的孩子，用稚嫩的文字写检讨那样。如果有个人对你唱 我不需要名 我不需要利 我不需要手段和心机 我只要跟你手牵手看电影 ，你会不会感动的一塌糊涂；如果有个人对你唱 让我照顾你 让我保护你 让我用尽全力去爱你 ，你会不会也像我这样觉得自己真是个幸福的人。所以我觉得，小S，你再无厘头也好，再刁钻也好，遇到了喜欢的人，那就是你人生的低估咯。所以我开始，小S，更加的迷恋你。

 

今天是27日，明天是28日；28日，5月28日，2008年5月28日。

 

苏露和艾丁在后排睡着了，苏露又通宵写作业了，艾丁又通宵上网了，而我，在温暖的电话声中死死的睡掉每个晚上。艾丁说做梦梦到我了，梦里也是一片凌乱吧，就像我现在的日子那样，可是总会过去的，就像你的悲伤，就像你在铜锣湾的眼泪，总会过去的。

 

我不得不承认，我的反应和我的睡眠一样，死气沉沉，总是按照我的思路做些莫名其妙的事情。就像开始习惯烟的气味，手指真的会留下长久不掉的味道，像是惩罚的标志，时刻提醒你，这些吸烟日子。从中南海到黑鬼到88红河到PEEL到源，我不懂得哪个牌子到底好在哪里，我十分不习惯吸过后头重重的状态，像是悬崖在身后，不小心会掉下去，也许仅仅对我而言，需要这样的状态来麻醉或者逃避一些事情。

 

那些灾难的故事，和之后的故事还在继续继续着，我不敢看，就像在财大不敢听那个小女孩讲妈妈和孩子的故事，人的情感在这场灾难中，不知道该怎么表达，只是尽力做自己该做的，能做的，可以做的。

 

绿茶 明 小王子 在你们身边

上午繁复的新闻评论课程我还是在第二排昏睡了半节课，旁边是乐百氏的水、旺旺的小小酥。睡醒的时候桌面上没有口水。

我和艾丁一起去南校。路上她对我倾诉着，爱情给她痛苦。我不知道是不是我心智变成熟了，我说她很傻我说她活该，可是自己心里也有点微微被刺痛着。最后，我对她说，如果你觉得自己真的喜欢他爱他，那么你为他所做的一切都是情愿的，不要天天像个怨妇一样抱怨这抱怨那。

见到L，一年之后的今天。一年前的今天我们坐在昏暗的路灯下，小心的拥抱着，我以为这就是爱情了。觉得要纪念些什么所以约L出来吃饭，吃什么妙脆角的鸡肉，吃什么海带冬瓜汤，不知道说什么，于是一根一根的吸烟，脑子里沉沉的，听L兴致很高的讲很多事情。让我再一次确定，不是所有人都是自己的一如既往。于是L，今年今日，很想你。

周六，我在新民夜市喝了啤酒吃了烤鱼，走到南湖广场，避开一段一段恍惚的目光，游离的状态下，打给很多人，很多回应是幸福的，很多回应是坚决的。那么就好吧。我和小孩坐在广场的台子上抽烟，我靠在他的腿上就睡着了。直到整个广场的灯光熄灭，我慢慢醒来，回家。谢谢小孩。谢谢小孩，在我不知道怎么办的时候陪着我。最起码，我知道晚上不是想象中那么冷。

 去他妈的狗屁爱情。

老子不玩了。

 

病菌入侵，起床，学校，英语课，吃饭，逛街，脑子像被打了一针，估计液体注入过度，于是终于明白作文里那个“像灌了铅一般的沉重”的形容。以前有个叫庄庄的好朋友写比喻很形象，不知道她今天还不会读那些书写那些形容。我写了短信，发给了几个人，光怪陆离的回答，让我有冲动找个门板夹死自己。 

“感冒头痛发热。一大堆药丸堆砌烦恼。世界上有种叫做‘忘记你’的药丸就好咯，我可以每天服下它睡个好觉。那么还会不会有‘回忆’‘疯掉’‘白痴’等等的药丸。五月，是个疯子吗，少刮点风会死吗。我想带你去看大片大片的杨树，坐在树下吃烤红薯。”

 

很长时间没写这么矫情的短信，一口气发给了很多好朋友，结果。W说这是80后的少男少女的典型文字，哇咔咔，我都是少男了，还挺不容易的。Adri说我发了什么一大堆乱七八糟的，事实证明，Adri你就是个女娲，物质的女娲。唱游说我是不是发错了，当时只想说唱游你是个死三八。Xi没回，刚QQ问我撒意思，我说了一堆，估计也没听懂，小孩子。娇娃，妲己和荣妃纷纷表示我的文采进步了，哈哈哈。

 

我在QQ里写：黄绿色夏天。绿茶小王子的复苏。我在镇子里看到望眼的绿，看到成片的杨树，看到整齐的田地，看到很多很多幼小而软弱的植物拼了命的活着。我听很多人讲不太正宗的蹩脚的甚至诡异的新疆话，可是觉得很温暖，觉得这是生活，踏踏实实的活着的生活。我在奶奶家昏睡过整个下午，在很多人的笑声中清醒，吃野菜做的汤饭，真的很好吃。我的孕育的种子，一点一点萌发在心里的每个角落，说的我成熟了，说的我宽容了，说的我长大了。

 

我和盐巴，逛了很多地方的街，踩了很多地方的路，说了很多地方的话，买了很多地方的水，只觉得用心做生意的人最值得敬佩。盐巴，毕业。多么恐慌的一件事情，我的又一个好哥们要毕业了。多想他找个称心的好工作。

 

Agnes，我和她打字，听她发给我的歌，她学法语，她也爱矫情。我们说话很舒服，法语的歌很好听。我们都爱矫情，我们就是这么无可救药的一代，也可以有骨气的活着，杂了，谁说就不能这样写字了。

 

梁静茹唱《夜夜夜夜》，唱着唱着就哭了；不是那个洋葱男孩，吻着吻着就哭了；不是那个风筝男生，跑着跑着就飞了；更不是那个小菜女生，走着走着就端走了。那么这个世界这么多不够坚强不够勇敢的人，谁来温暖他们谁来保护他们。

谢谢你给过我那么多快乐的地方。友好，红山，百盛，和平都会，人民剧场，我的家。这样的恋爱像不像在走迷宫，没有方向，还是害怕随时会没有方向。今天我盐巴说，你是我第一个想长久相处在一起的女孩子，可是现在我不知道这个久是多久，或者想谢娜的搞笑对白：永远没多远。狐狸说你每次就是搞的自己神神秘秘的，我说是啊，我也想带她出来，可是她哪天可以逃脱家人的束缚逃脱同学的束缚逃脱自己的束缚。迷宫是start from here的中文版，我们从这里开始，能不能从这里结束呢。

可以让我陪你一起过生日吗。我在手机里重复输入了这条短信不下15遍，可是就是发不出去。我不想舔着脸求你怎样怎样。就像现在我在检讨自己，写下这些字，可是你会看到吗，你的Q我每天都看，寻找有关于我的任何蛛丝马迹，有的时候窃喜，没有的时候失落，我就是这样一个简单直白的人，就像在一起快乐，不在一起忧伤。想写不就写了吗，不想让别人看自说自话着。

这几天做讲解员很累。那个老师很好。有很多人安静的听你讲话，你可以看到声音在空气中盘旋的样子，迟迟散去，没有痕迹。记得以前看过什么越夜越惊心，还有什么越夜越寂寞，当然我现在是越夜越来劲。于是就是睡不够觉。等到周四这个活动结束的时候，我还会记得有个下午趴在博物馆工作间的桌子上睡了很长时间。

我要在听腻《迷宫》之前完成这篇博客。那么好吧。莫楠，你还会看我的字吗。你给我的那首歌，我放到了E3C里，真的很好听。三木，你还会记得我们讨论过的歌手吗。回家的路上，是夜里了，还是看到了有家叫三木装饰的公司，觉得很有味道，和你的味道，不知道一样不一样。

4.19要考教育学心理学。还要复习英文，口语。艾来白来的。事情很多。所以别垮了。

我等你。

刚看到艾丁把日志都删掉了，300多篇，有点一瞬间决堤的感觉，也许每个人选择逃避的方式不同。

早上，不对，是中午了，起床的时候，还是恍恍惚惚可以听到绵长的呼吸声，是在幻想旁边有个人和我一起睡觉吗，还是感冒发烧糊涂了，有点头痛，有点疲惫。吃完饭，依旧昏睡，梦里面好多的颜色，还有很多经历过的事情，和我幻想出来的事情。电话不间断的吵醒，再睡，吵醒再睡。这是多长时间里，第一次周天全天窝在家里。老妈偶尔看看电视，老爸也是睡睡醒醒。

想喝可乐了。一个好朋友XX从深圳回来，看到他很亲切，我说做人要低调，他说MD，老子在深圳都低调半年了，你让我发泄下撒。呵呵。觉得很有意思。

我的爱情，走走停停。没有任何味道，很无聊。

最近放肆的厉害。那就低调吧。

start from here

昨天是新播的联谊。很多很多正当最好年华的孩子们。陈老师说了好多好多。而我。不知道的开始难受。年龄越大，烦恼越多。

我带K去很多地方吃东西。看到她可以释然，有点开心。最起码，不会觉得伤害她太深。

写一些自己都不知道的文字。就是一个状态下的胡言乱语吧。

透过出租车，晃动的窗户，看着凌晨的马路，凌晨的加油站，凌晨的树，凌晨的光，凌晨的我们。觉得这个时候的每件东西都是有颜色的，像黑色幻化出来的不同的表达。如果你愿意，和我在一起吧。如果我可以，我想和你在一起。

我对盐巴讲：人生中除了爱情，友情，亲情之外，还有责任，你对你自己，你对你身边的人，这些责任远远来的比那些懵懂的快乐重要。那么我自己也要知道，我身上的责任。

都来跳舞吧。都来听歌吧。都好好活着吧。

14：00开始洗澡，开始收拾衣服，开始用洗衣机。打在键盘上的手指有点干燥，可是不擦乳液的皮肤特别真实。还是一个人在家。

11：00起床，发现变和博没有叫我起床。发现下雨了。知道她们来不了我家了。之后打给苏，之后又看到xi~的短信。之后颓废了一段时间，杂志很好看，我的心情很差。

12：00开始看电视，有部港剧，是不是又是TVB的，不喜欢研究，叫做什么花XX，又是那种香港人，香港普通小市民的成长辛酸史，又是家庭，亲情，友情，不断寻找的过程，循环往复，不曾无聊。好吧，我承认，我是个十足庸俗的人，所以我爱看这样简单不用大脑思考的电视剧集。

13：00吃完家里的所有的冰激淋，原因是我发现自己肚子疼，所以就义无反顾吧，反正很饿。

记得是凌晨的时候到家的。喝的很高。昨晚陪安安过生日，很多朋友都在，一起学造型时候的朋友，还在为日子和未来仔细盘算的朋友们，我在其中有些格格不入吧，原因是他们都比我年龄大，原因是我没有他们的压力。其中两位，Y，Z，是我很好的朋友，可以我的一句话，过来帮忙做造型到很晚，自己打车回去，不曾麻烦我任何事情，这样的感情感觉起来，特别仗义，想起初中时候，一圈朋友们信誓旦旦的友谊，政治课本上说义气的朋友不是真正的朋友，要交诤友要交益友，可是这么多年过去了，还是觉得哪些义气仗义的朋友最最靠得住了。安安，生日快乐。我们都要快乐。

01：00我打给xi~，关机，关机，关机。我想叫xi~中午来我家，苏一票人中午要来我家倒腾紫菜包饭，我想把她介绍给她们，可是关机，或者，她也一定不来。

01：10我打给w~，胡言乱语了很长时间，说了很多大实话，第一次觉得我这么有种有勇气，因为我说了很多脏话，因为我说我不要这样继续等待和消磨下去。

01：30我发短信给一个自以为不陌生的人，结果起床的时候才看到她陌生的回复。是她搞得我莫名其妙，还是我弄得她不知所云。

01：40我打给了很多人，因为我很难受，我想说话，酒精在肚子里面作祟，根本无法抗拒，头晕目眩。红酒，红酒，白酒，白酒。那么，那些粘稠的液体，可以让你飘渺在自己的身体之上。

Adri，我也有打给你，也有收到你的短信，被没收掉一个字的短信，觉得很温暖，因为你知道我的存在了。最近有看你的博客，很多东西，很多我也说不清的东西。就觉得，好像是一些默契什么的。好吧，想和你成为好朋友。

写下may be 这个题目的时候，和整篇文章不谢这个词语的时候。

就是这个时候。那么MAY BE，我可以更好。

恩。那就更好吧。

我的嘴子：祝你一生平安。好好活着。

 

是前天，周日。和盐巴。狂拍渐渐春天，狂拍两人傻相。

于是有了这篇博文的5张照片。

春天的乌鲁木齐脚步是迟缓的，阳光是好的。

所以最近很爱说 跟着春风去XXXXXXXXX

或者，哦，阳光很好，哈，XXXXXXXXXX

傻不拉几的。

有时候笑真是件很释怀的事情。

傻就傻吧。

照片没有任何修饰。这是直白的自己。

没有华丽，没有任何矫情的东西。

如果我是超人，或者巨人。

表情是可以变化的，春天是可以变化的。

 

 

还是赖在家里。凌晨看恐怖片，清晨狂喝可乐。而现在想洗澡，想洗衬衣，想收拾房间。有阳光味道的时候，是多久以前的事情了。乌鲁木齐这样不痛不痒的天气到底要持续到多久。如果一个人坚持要爱一个人，可以爱到多久，哪怕粉身碎骨，哪怕万劫不复。

凌晨的时候，我在听熊木杏里，蔡健雅。毫不相关的两个歌手。今天没有听晨间新闻。我和一个朋友聊天聊到两个小时。两个声音相似的人讲话会一发不可收拾。然后你就会觉得原来你一直在对自己说话。后来就会开始难受到无法呼吸，因为你永远逃不出回忆的圈套。

一会我要做简历。看着一个个无聊的字。是我从来不愿意写的字，可是这样写了将近两年半，可是怎么样呢，有些时候，不是你想做什就可以做什么的。

还要很多事情。

就像不知道再写什么了，因为想到一会还有事，就没有耐心继续了。那就这样吧。

 

看到这个题目的时候有没有觉得有点神经病。这个时候我，有小小发泄的小情绪。白天去买背包，失败；买裤子，失败；MD，选修都和我作对，我都不知道我在干嘛选修又少算了一；本来就不爽对吧，然后我的电脑这几天老劈叉；结果我又偏偏要查我买的东西到了没；更让我生气的是我不知道我天天这样上网，无聊，发呆，不想上课，或者上课睡觉，一直下去，我会不会变成一个植物人。

直接影响到的情绪和状态。帮诺基亚录广告，搞了个吃力不讨好。广播站的事情不上心，原因我想放松。说减肥，说了几个月，就是还是这么放纵自己。白天在中泉，听到众信在放我录的广告，而旁边宏景在放AL录的，天那，真的想找个地缝钻进去，觉得没办法比，可是我确实没有实力，或者找个幌子，我确实尽力了。可是能怎么样呢。不就是心情不爽。有本事去死啊，可是我没有这个本事。只能用自己的方式发泄。第一次在家乐福，徘徊了很长时间，被人山人海吓的退缩了，于是什么都没有买，第一次用无购物通道，前面有个老大爷，我是不是也快老去了，或者已经老去了。有些时候，活着事很累的。

双肩包，洗的很干净了。一直躺在柜子里。我不知道，现在这个年龄和长相或者状态，还能不能背起双肩包去上课去逛街，可能很多朋友都会鄙视我，说，傻不拉几的。白天的新闻评论课上，老师说道了雷锋日，于是我想起我的高中，于是想起了我的双肩包，于是想起了我逝去了这么多的年华。

变，在博客里，也开始犀利的骂人。我们之间换过多少嘴子了，我也忘记了。有时候别人都觉得我们白痴吧，也许就是这么白痴才是最真实的状态。有个我可以叫学长的人，一见我就提央视，这样让我很糗；有一个DJ，说，你Y的这次录广告又赚了几千，我快哭出来了；有一个人，我在怎么努力，都觉得这些都是该做的，或者是永远比不过一些人的；可是，这些，这些都是我该经历的吧。可是，可是，这些我可以选择逃避或者放弃嘛。

人活着是有这么多的败落吧。我一天喝两瓶以上的可乐，因为我烦；我一天吃500G以上的花生，因为我饿；我一天有10个小时以上的睡眠，因为我困；我一天有很多古怪的想法，有很多飘渺的愿望，可是我就是不愿意看书，不愿意学习，不愿意背，不愿意练习。

我开始为家里想很多事情。我不是个优秀的孩子，不是个听话的孩子。可我是个要靠自己活着的孩子。从来不期许，爱我的人，我爱的人，可以给我些什么。因为他们都很累，都很不容易。我要靠自己，顺顺利利的毕业，找到好工作，有收入，能养家，不让他们操心，我要让妈妈每周都能有时间逛街买想买的衣服想买的包包想买的手机想买的发饰，我要让老爸开属于自己的车想去哪就去哪儿抽自己喜欢的烟管它有多贵，我要让奶奶爷爷，看到我就幸福的像花儿一样，我要买很多东西给他们带他们出去游历南北，我要让老姐快乐起来，不让姐夫欺负她，我要让姨姨们都轻松的生活。我没有显赫的背景，我没有富裕的家境，可我活的真的挺幸福的。挺快乐的。

还有她，我的宝贝。2.14到3.14，我们会待在一起很长时间。就像你说过。我们都没穿鞋，一起穿越耳语流言。现在很平淡，感觉很简单。可是很舒服，就像春天的风。熊木杏里你听过吗，你和她一样，永远一个调调，温暖的调调。

我不能这样颓废下去。不会的。因为我不是一愤青嘛。哈哈。还要好好祸害社会呢。我脚步，每一步都很坚实。

公车上的大叔大妈，很无辜，可是挤来挤去很烦。作为前面的好朋友们，很可爱，我们要一直是好朋友。一些努力的小孩子，很善良，你们是好孩子要加油。我惹了很多事，我有种承担，我不怕。

日志都开始不用了。七仔的正版终于买到了。还有道林的本子呢。图书馆后门的老板搬走了见到的时候还是会热情的握手寒暄，小刘的打字店好久没有去了她好像怀孕了，李姐的复印店其实也很不容易，那个对门的奶茶呢搞什么神秘失踪，对了，燕子卖书很辛苦况且还有我这样死缠烂打不要脸的顾客不过结婚了你要快乐哦。我又胡言乱语了。如果我毕业了，你们都还会记得我吗。

突然想说做奶茶是需要心情的，或者是看人的。不同人的奶茶，味道各有不同。就像你我他，不一样的人，同样的生活，不一样的味道。

大家都好好的。开始想未来吧。

 

 

凌晨3：54，2008年3月10日。

在听熊木杏里。在听U2。在听The weepies。

妈的，我就是喜欢这样矫情的活着又杂了。

 

录广告录的快吐了，做的也快恶心了。可是没有办法。以后生存也是这么困难嘛，我不得而知，因为不得而知。

昨天答应新播要带他们去放风筝。手里是线，头顶是风筝。要牢牢抓着啊。不小心，就会飞走了。

困的，不想写了。会在这里留守的。

为期一个多月的实习，到今天2008.02.20，结束了。再过1个小时，老爸来接我回家。漫长的时光，也是很有意义的时光，要完整的告一个段落。
 
某某事件之后，我开始思考关于人生的很多问题。好像从毛线团里找不到什么端倪。某某可以把我删的一干二净，可以这样安静的消失与渐渐变暖的阳光中，我不知道此时此刻我的表情应该是怎么样的。我是虚伪的难过呢，还是什么呢。某某，我不知道你还会不会看我写的字了。
 
一个月的实习，最多的事情是写字，是听音乐。我像个及其懒惰的懒汉，注意，是用懒汉来形容我自己。就是不想写字不想更换MP3里的歌曲不想洗衣服不想收拾房间等等等等之类的事情。这几天突然看是看电子书，看很多没有看过的书和想看的文字，之类。
 
对了要纪念实习生活。所以是不是要学颁奖典礼感谢一大堆人。谢谢LT哥，帮我们很多，教会我们很多；谢谢ZJ哥，因为他一直把我们当“人”看，很温暖的人；谢谢YJ姐，她是个心地善良的女孩子，人很好。谢谢频率里所有的人，对我们真的都很好。一直说是我们，我们的，不知道我的观点能不能概括盐巴的，管他，呢，哦哦哦~辣不辣，纪念我们迷恋小S和康永的日子。
 
这两天总是回忆我的大学生活这两年半都做了些什么，越回忆，越混乱，其实我现在状态真挺奇怪的，明白自己是个爱惹是生非的人，明白惹毛了很多人，惹出了很多事，还是乐此不疲。呵呵。请相信，我的心是善良的。我不愿意憎恶别人，不愿意祸害别人，但是，但是，但是，我不知道了。MD，我惹谁了我，烦的。
 
xi~~送我她求回来的白玉，她说可以保平安，说要我戴着，她想我好，想我平安的生活着。特感动。MD，老子这辈子修了什么福，有这么好的人围在我身边。
 
最近我疯狂的说，我以为怎么怎么了。
写字会有写的烦的那一天。
人能不能都撕下面具，都那么熟了，干嘛还要虚伪呢。
 
你说一个人迷恋另外一个人是什么样子的事情呢。他会记住她喜欢的每一种食物，他会记得生日买东西给她，他也会记得她喜欢的卡通图案，还有很多次吧只是我不知道，只是我一直知道他迷恋她。
 
曾经有个人对我说 “看，头上的彩虹。”
我以为这么纯的对白只有像《阳光灿烂的日子里》才会出现的对话，没想到，我的日子里也会出现，回头来看这句话的时候会静静的感动。
 
你他妈让我帮忙绝对没有问题。上刀山下火海。我二话没有。
只是不要践踏我的感情。只是不要践踏我对你的好。
 
我坐在这个办公室胡言乱语最后一次。就是最后一次了。同样还是用别人的电脑，有时候觉得真尴尬。没办法，因为你是陌生人，陌生人而已。
 
每个人都有自己偏爱的人。每个人都是。我也是。
所以我不想羡慕任何人。
因为我有你了，真的有你了，我什么都没有，都无所谓，我够了。
 
这是写在我实习的最后一天。
写在我突然想流眼泪的这个时刻。
好像我的任务还没有完成，因为我还要继续匍匐。
 
我的E3C在去北京的火车上再一次碰坏了盖子。我舍不得它。我拿到大姐那里，大姐很不耐烦，说有颜色不一样的可以马上换，可是要是原装的，就要返厂要等很长事件，因为是刘送的，那个打工时代我们几个友谊的绝对见证，所以不管怎么样，不管发生什么事情，我一定把它完整的保留下来。最完整的保留下来。苏露，你也还记得这部机子吧。
 
爸妈，有你们我勇往直前。
 
纪念到这里了。
 
 

对着电脑，眼睛干涩。今天又闯祸了，好像是自取其辱，寄人篱下，感觉不爽。实习的这段时间，渐渐学着忍耐和顺从，不愿意解释，应该是不要说话，也许不小心的一句话就是是非吧，怎么突然想到“蝴蝶效应”了，我没那么大本事。
 
某某。
我真的是很想考研。
我没有时间复习，没有时间背单词，没有时间写喜欢的字，没有时间读借来的书，更没有时间看期待很久的电影。你每次说：“知道不。”的时候，我都会笑，总觉得好像就是你在耳边说，没关系，你可以，或者，我在我你身边。这是我莫大的力量。
每天早上都有难熬的一段，因为要在很冷的车站等车，因为要在冰冷的车上站立30分钟，因为要忍着饿努力写字，努力下歌。
每天中午有好哥们和我一起吃饭，盐巴，还是闹来闹去，其实他比我更像个孩子，可是我开始慢慢厌恶这样闹了，因为很累，很烦。很。
 
记得。
在南京的双龙大道，在澳门的八百伴，在上海的步行街，在广州的地铁站，在台州的海鲜馆，在北京的西单，在很久很久以前。有过我脚步的地方，我走在上面的时候，和在乌鲁木齐的时候，有什么差别呢。我也一直搞不懂，其实我一直所向往的是什么呢。
 
某某。
整整很长很长的时间，总是说“温暖”，说到现在自己都想吐了。可是当我看到某某写的字的时候，还是温暖了，慢慢就融化了。
好像高中年代穿着土土的校服，背着硕大的书包，用很多支一个颜色一个牌子的签字笔，水性笔，碳素笔，用只有一种颜色的本子用只有一个颜色的书纸，省下每周的零花钱拿去买正版的卡带和cd，和音像店的老板聊很长时间，要很大很大的孙燕姿和王菲的海报，当上广播站站长时的喜悦被德育主任训斥时的无奈，还有，还有，在几千人的操场，拿着麦克讲话，主持，那个时候真的是快乐的，和温暖的。
说了这么多，就是在想，某某，我们的遇见是不是太晚了。如果再早点，我们会一起讨论很多的唱片，很多的书，还有很多难懂的单词，还有难搞的化学公式，难算的物理题型。哦，我差点忘了，我高中是理科的。吼吼~~
 
米粉
生气的时候，困倦的时候，我去吃狠辣狠辣的米粉，辣的眼泪直流，嘴巴红红的。
我称它为发泄食物，哪怕吃了胃疼，哪怕吃了会睡不着。
 
这个时候，有人叫我出去忙了。
某某。
这是写给你的。
我喜欢你。
 
 
 
 
 

这个时候的我很认真的在听陈升《风筝》，刘若英《为爱痴狂》。刘若英是陈升的徒弟，或者说陈升是刘若英一生中非常重要的人，突然觉得，能让奶茶，那样拼命的流眼泪，那样狠狠的悲伤，除了黄磊之外，只有陈升了吧。
 
这个时候的我，有很多话，说不出来。某某，我开始想你了。
 
实习的时候，总是莽撞的厉害，不知道自己在干什么，也不知道在干嘛，就是编编节目，就是这样会浪费一整个上午的时间，饿着肚子的时光，就是这样下午也是无聊拿拿邮件送送这个那个或者到导播间听听什么记录什么，这样的日子，容易让人疲惫和懒惰起来；我不喜欢抽烟，也不会抽烟，所以又少了很多个和别人默契的机会；小心翼翼的工作着，工作着，然而，总是会说错话，总是做的不到位。
 
曾经那个，领着一个学院的同学做活动，带着整个广播站胡闹，站在千人的礼堂里主持，那个留下很多痕迹的地方，人民广场，大巴扎，还有北京路家乐福，还有铁路局，还有昌吉，还有克拉玛依，还有那么多那么多的地方。就算你经历了这么多能怎么样呢，你现在不是一样小心翼翼着嘛，不是一样无所事事嘛。
 
昨天到红山等苏露拿光碟，又等车，脚真的都冻僵了，动都不能动了，特别特别冷，在914上，看着车一站一站的停，我就在幻想什么时候到啊，旁边的人大声讲着电话，旁边的人是非着单位里的38事，我呢，好像要蜷缩到一起一样，特别冷，我特别怕冷，特别，特别。
 
有天无意去友好的巷子里吃米粉，掀门帘的时候，不小心看到一个身影，不知道是不是W~，只是那个时候落荒而逃，害怕见到她，我会更尴尬，也许她会说，你变胖了，也许她会说，最近怎么样，我不知道该怎么回答她。
 
有天，开始听陈升的歌，听的累累的，困困的。
每次听着广播的时候，我在想这是我写的东西吗，也许你写的真不好。
写的时候很用心，像在写自己20多年的经历，其实这些算个屁啊，你有什么啊，你有做节目的经历吗，你有做节目的实力吗，你有什么，其实你什么都没有，你还清高什么，或者你还能个什么啊。
我真没这样，我真没这样。我只是想简简单单的做自己喜欢的工作，只是想简简单单的生活着努力着依靠着。
我变的温和了，能怎么样啊，也许别人眼中你还是虚伪的恍惚的。
 
有天和一堆年轻人在一起，说是主持，不如说一起瞎闹。
于是我的嗓子喊哑了。
于是我的腿站累了。
于是我的思想凝固了。
于是，于是，什么的，什么的。
 
我想我的生活像我的博客一样，没有什么多余的代码，简简单单的谁都能打开，谁都可以留下些什么。
 
每天回到家就想睡觉，家里温暖的真舒服。
 
 
 
 
 

在学校餐饮广场丢了老妈买的手套，在公车的最后一排打着俄罗斯方块，在菜青虫和默契很久的老板讲话，在家乐福坚持买国产的口杯，在行走的路上喝着加冰块的七喜，在每个夜晚等待某某的短信，在这个世界上踌躇而又繁复的生活的我。
 
实习开始之后，开始习惯每天早早起来，坐着咣当咣当的61路车去名叫向阳坡的一站，也是应了这个名字，在那个大院子里，很多人都是感性的，他们的声音状态都是快乐的。写文字，下歌曲，听到自己的字被读出来的时候，会有些颤抖的感动，也许还是不够专业，也许还是不够精致，也许还是不够迎合更多人的胃口，可是，是真真正正的在这样努力的，乐此不疲的写着和念着。几天，学会了很多东西，开始变得不那么暴戾，开始温和的说话，谨慎的做事，还有，仔细的看每一个人的工作和态度。走进去的时候发现自己欠缺的还是这么多，需要继续加油！
 
马尔代夫。
印度洋上的群岛国家，南北长820公里，东西宽130公里，位于印度南部约600公里和斯里兰卡西南部约750公里。由26组自然环礁、1192个珊瑚岛组成，分成19个行政组，分布在9万平方公里的海域内，其中200个岛屿有人居住，岛屿平均面积为1－2平方公里，地势低平，平均海拔1.2米。位于赤道附近，具有明显的热带气候特征，无四季之分。年降水量2143毫米，年平均气温28℃。
 

 
豆瓣。
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某某失踪了嘛。
 
 
 
 

下午做990节目的时候，扯到让我拽下英文，神神经经的把“每天在心里开出一朵花”翻译出来，呵呵，看到L和T做节目的时候，确实很开心，是想面对他们，心里开出一朵花儿吧。
 
变走了，走之前她看到了那篇写给她的倾城，看到了三木的留言，她说我和三木是这样相像着的，那么，三木，我们真的是失散多年的兄弟嘛。变走了，送进19号车厢的时候，一下子有点难受，那趟车真的很破，很破，我站在窗户旁边敲打着，企图找到她，模糊着的玻璃什么都看不到，她接了电话，朝我们招手，我对着她笑，用手机打出“顺风”“把东西收拾好，一路小心”“阿汐的事你放心，有我在，到了给我发个短”就这样一遍一遍不厌其烦的写小小的字在手机屏幕上，拿到玻璃上给她看，那么模糊，可是我知道她在笑，在哭，在对我们挥手。2006年，从上海回来的时候也是这样吧，在火车站，唱游拿着手机一个字一个字的写着给我看，默默的流眼泪，越来越厉害，我不敢看他，不敢看到好朋友的这张脸，害怕我会难受，泪如雨下。变，一路顺风。
 
点滴打完了，老妈让它流的太快了，我的左手不能动了，很重了，液体一点一点浸入的时候很冷，真的很冷。
 
黎明在我可以阻挡之前已经屈就，神谕之口弹出--白昼、帆、苹果树，小雨一样美丽的眼睛，太阳下水的努力或一粒沙子的记忆。
 
我越来越开始迷恋黑夜给我的困顿和疲惫，越来越开始沿着一些轨迹看电影，看字，看书，看很多奥妙的东西，之后听，听那些不再青春，不再生命的声音，聒噪出来的震天动地。
 
花了很长时间去做那个简历，其实只是两张纸，轻飘飘的两张纸上又有我，有这两年半的多少努力和辛苦呢。我可以轻易的把这些扔掉，因为我知道我可以做的更好，可以。我不想炫耀，不想虚伪，只是想有内容，想做个有内容而踏实的人。
 
“其实我只是分手了，又没有失恋。”
分手和失恋是一样的嘛。或者两者没有关系嘛。或者这句话，我听过后会很快遗忘。或者或者呢。博容讲这句话的时候，是哭着的，其实不是这样的，其实又是什么样子的呢，知道那个男人的家人对她很好知道那个男人的妈妈会很早爬起来给她做好吃的早饭知道她感动了知道她幸福了，这真是我想看到的，那个曾经会依靠着我害怕过马路的小女孩，那个曾经会说我一点没有安全感的勇敢的小女生，那个曾经说我们永远不可能一直打击我的越来越女人的好朋友，呵呵，真为你而高兴。
 
分手，好像说过，如果真正相爱着的两个人，是不会说出这样的词的。失恋，然而我们不曾分开，然而我们不曾失恋，失去恋爱的保护，失去恋爱的暧昧。
 
“明利不哭……你依旧纯洁，脏了的只是这个世界……  石明利你去死吧……”
我逼她和汝分手，因为我不想我的好朋友，我的这个纯洁的好朋友，开始不想回家，开始死心塌地，我说了这么多狠话，明利，你别生气，因为真的，你不知道幸福是什么滋味的，我不想你这样，我们都不想你这样。
 
苏把脚扭到了，她和我一样，这样那样抱怨着，我们都是一样的，我们珍惜着，我们爱护着，我们依靠着。习惯每晚给她打个电话，是非一会，晚上三点半哭的时候我不知道该给谁说，发了短信给她，她就打给我，问我怎么了，要我去洗脸。她知道我难受，她说睡不着就躺着。苏，你要坚强，你要加油，你要幸福。
 
我有这么多的好朋友，有这么多的幸福。
 
三木也开始一步一步成为我的幸福了。
 
最近就是奇怪的很，不到三点绝对睡不着。
我在听 build u up ，
不曾想过 nelly furtado 的歌是这么诱惑着我。
于是这样抚摸着她的歌，亲吻着她的歌，感受着她的歌。
 
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我有个好朋友艾丁~倾城，我喜欢倾城这个名字，像她的字，像她的表达，倾尽所有的感情。晚9点，她就要回家了。有点不舍。因为我不知道她不在，有没有人和我一起神经了，有没有人给我半夜讲诗歌了，有没有人写冗长的感动的东西给我们看了。
 
刚才一直在听 all good thing 和 give it to me，总是浮想着，好像回到去年，夏天，在菜青虫，在铁路局，在深呼吸，在语无伦次的那段日子，脑子里面好像能回忆出的只有暧昧的短信，持续的高温，潮湿的状态，紧紧的抱在一起，以为这就是永远了。还有那些个好看的本子，那些支出水麻利的水笔，那些古怪和可爱的手机绳。
 
柏桦，丁当，朱文的诗集，一本一本的去把他们找到。陈丹燕，许佳，还要好好的温习。巴尔扎克，伏尔泰要踏实下来好好看啊。
 
困的打不动键盘了。。就这样吧。。。
 
昨晚还是下到了《假发》，看的心发慌，韩国的恐怖片，越来越精致，越来越能产生浸入皮肤的的寒冷，还有心理一步一步的胆怯，片子最后，姐姐把妹妹打死了，她抱着她哭，一直哭。
 
 
 

有听很多歌，很有意思，尼泊尔，中东，音乐有这么大的力量，让人记住和遗忘。
晚上陪一个朋友吃饭，路过一家店面的时候，听到里面的音乐，《失恋的人不能听》，于是回来就重听了，努力着的人，总会唱出一些东西，其实不红也好，这样她也不会太累。
 
下午去打点滴了，过敏的滋味真的不好受，看到液体一点一点流进我的手臂里，冷冷的，固化了那个画面。长长的一个小时里面，看MTV的颁奖典礼，看好笑的美国人，看美轮美奂的画面。
和爸妈去吃了好吃的鲶鱼，油麦菜，还有茄子，呵呵，其实最快乐和没有负担的日子还是和他们在一起啊。
 
明天要到电台做一期节目，准备了《我是一个任性的孩子》。
 
三木的短信让我很感动，谢谢你。
 
 
 
 

好吧好吧，我承认。
伯芗，哥哥，终于可以和他说上话了，竟然没有想到，他本科是和我一个学校的，而且有很多共通的地方，之后兴奋的告诉苏：天那，太巧合了吧。有时候就是这样吧，长久的等待之后，你会发现世界原来这么小。所以我承认，我是个面对突发情况不够冷静的人，我是个容易冲动而又大大咧咧的人。
 
三木，竟然可以这么像。看到小木留言的时候，心情特别好，以至于，复习到凌晨6点，想想我是10点坐在这里开始写博客。刚到他那溜了一圈，看了很多字，很舒服，温暖的，好像冬天里乌鲁木齐难见到的阳光一样。
 
凌晨的时候很诡异，我躺在沙发上复习。灯光明晃，像个刺猬一样，窝在具大沙发里。看A4的纸，5号的字，注明简综体，允许我这样在矫情一下吧，因为复习很累，所以我需要把我的复习资料做的很精致，让我有心情看下去。
躺在那里的时候，听到一趟趟火车况且况且而过的轰隆声，况且况且况且，那个冷笑话。突然觉得透过客厅的窗户可以看到铁轨，而且每晚有火车经过，是件有意思的事情，虽然铁轨很颓败了，虽然确实很吵人。
 
这几天钟情于台湾的电影，盛夏光年之后，很长时间没有看台湾的青春派了，于是我的电脑里有了张睿家《夏天的尾巴》，张孝全《沉睡的青春》，画面很美，很精致。
 
明天再考一门就解放咯，吼吼~~之后漫长的电台实习生活也要开始了，小木，到时候可以有更多的交流了。
到这里吧，就到这里吧，我要洗澡了。
好吧，好吧。

其实幸福很简单。
悲伤会上瘾。
 
立顿的简易茶包，500ml的杯子，过敏的药片，纸质很差的纸抽，厚厚的手套，沉沉的包包，记号笔，被老妈禁止的零食。对了，还有书，不愿意多看一眼的课本。
周围的一切，躺着躺着。
 
老爸，中午带东西回来吃，只要待在家里，不愿意动一步，懒惰缓慢的像个蜗牛。老爸打电话给老妈，问她在单位里吃过没，这样被我称为无聊的电话日复一日，其实幸福就是这样简单的事情吧，简单的惦念着。
 
开始听张栋梁，开始认真填写豆瓣，开始想要看看书温习下很久没有读过的英语，开始相信有些东西前往不要勉强，开始知道要低调低调低调低调低调低调。
 
一个人的好天气。
感动越来越不容易。
 
开始下以前所有看过的电影，恐怖片，文艺片，因为发现在填资料里“电影”那一栏的时候我不知道能回忆出来多少。
 
村上小说里有个虐杀猫的怪人叫琼尼.沃克，所以我再不喝那牌子的酒了。四月的乌鲁木齐有比较喜欢的季节，阴晴不定，忽冷忽热。如果非想问清楚，“你到底是什么颜色？”那才真是傻瓜了，走在七点钟大街上，最开心的事情是听到爵士乐，间有玻璃杯里的冰，轻微晃动的声音。酒吧则不这样，因为不激烈，它会被打断，玻璃杯也会碎，在冷到极致的时候。慢摇吧是很奇怪的地方，熟悉的人的眼神，会让你觉得陌生；陌生人的眼神，却让你觉得早就相识。先知乔卡南，你也不能/休想逃脱莎乐美的舞蹈。但是，莎乐美的眼神、王后的眼神，都是迷离的。早就说过，如果你醉了，是因为你想让自己喝醉，TNT里的人，大半也是如此，有些人没喝酒，已经醉了。
伯芗说的。
 
妈妈做的菜，家里的房子，菜场对面的烧烤店，青春残酷文艺爱情情色电影，1900，拍照，巴黎，意大利，云南，N80，我的笔记本，王菲的歌，暗涌，朴树，Coldplay,Dying in the Sun, Kiss The Rain,安静的人，不麻烦的准女人CYN，三年里联系最多的女生Amber，温暖而绝望的友谊，让我感动的人，和朋友一起做喜欢的事，稀奇古怪的想法，唱歌，流浪，Levis的牛仔裤，KiehlsLipBalm，坐地铁，机场，北京话，敢爱敢恨，素食，佛教，年轻美好的东西，村上春树的书，永远不知道会是怎样的明天……

又一个L说的。
 
200公里，到3000公里，到跨越海峡，什么时候，有一天，可以打着火把，奔跑，咆哮，看日出，想哭就哭，想笑就笑。像个陌生人一样，打量着周遭的一切，无所事事，不愿读书，遗忘很多细节，遗漏很多人物。他她，分开旅行，听着歌，踮着脚。抬头的时候发现，一张不够精致的脸，不够成熟的脸，一张看了会迟迟发呆的脸。背的包包越来越重，越来越不堪重负。百宝箱，订书机，卷尺，透明胶带，剪刀刀子，还有什么。过敏的时候很难受，生病的时候屏蔽掉一切不关切的事情，可以过去的，是可以的。分手了，哭个屁啊，有什么好哭的，不是说了嘛，真正喜欢着对方的人们，是没有分手或是甩掉或是种种词语的。开始喝茶叶，开始忙有必要忙的，开始逃避，哪怕是错的。一切都好嘛。

刘小刘说的。
 
这么多人说，这么多人。
我在喝茶，烫到舌头了。还有味觉。
请让我在这里罗嗦一大堆吧。
 
 
 


 
 

就这样模糊了时间，模糊了温度，模糊了空气。
就这样再一定次看完了王家卫的影片。
可爱的小女孩晚上约我去看电影《蓝莓之夜》。
南门的米粉很好吃。和小女孩在一起很放松。
 
这段时间过的很平静，我的片子终于剪完了，用了光良的《风雨同路》，看每一遍的时候，心里都会像有块石头坠落荡起层层涟漪，怀念那段日子吧。
拼命刷饭卡，有种刷卡的淋漓畅快，饭卡也是卡啊。
 
苏帮我做了排版的作业，特别感动，虽然嘴上不说什么，但我心里知道，我们几个人之中，她是最懂我的人。她会告诉我：你是个做大事的人；她会鄙视我：不要再想L~；我的累我的辛苦，她都明白。有这样的好朋友真是幸福。
变这两天不耐烦的厉害，其实无所谓吧，可是越是好朋友才会越是在乎呢，快快复原吧。
刘辛苦的晚会很精彩，替他高兴。
博，老样子，快乐起来吧。
明，放弃与选择在一念之中，抓住属于自己的幸福，依然在你身后支持你。
 
盐巴，越来越觉得舍不得这个好兄弟了，不想祸害你了，要加油哦！
 
一起就是老样子，没什么变化，心态在变吧，渐渐温和，渐渐不会发火，渐渐，渐渐。每次写博客也不知道除了好朋友们我还能写些什么。
 
今天知道许徐他们在听我的片花，呵呵，那个我的心情的片花，仙子按听听还是觉得很舒服，也许声音永远可以纯净下去，可是人呢，心呢，能一直纯净下去嘛。
 
我想开始变的温和，继续做一个人好人。
 
 

饺子节。
四级。
红雁池。
 
四级考过之后，和好朋友们去了红雁池。翻墙，爬山，这是离我们多远的事情了。看到一汪池水的时候，整个人像是飘了起来。
突然怀念去年8月在澳门的黑沙滩，夜晚的时候看到一望无际的海水，点点星光，全身所有的毛孔都张开了。只是想把那一刻永远留住。记得在黑沙滩旁边有家好像叫做维多利亚的餐馆，餐馆的墙壁上贴着正面正面的玻璃框，里面镶嵌着各国的钱币，上面写着不同的字体，不同的爱恋着的人的海誓山盟，当时特别想写一张纸币，上面写着，我刘校成，和w~会永远在一起。之后还是没有鼓起勇气写，今天站在池水旁边的时候，突然在想，如果当时写了那张纸币，现在是不是又多了一个情节，一定要去把那张纸币拿回来。
 
红雁池，还有积雪，还有风吹起的波浪，还有消散在我们每一个人心里面的阴霾。
我们依靠着页岩，缓慢的说话，大声的尖叫。
之后开始喝酒，酒精一点一点蔓延开去，向心脏，向血液。
博~哭了，开始放肆的骂人；苏~哭了，就是蹲在那里，默默的浅浅的；
刘~也哭了，让人心疼的哭了；而我靠着变的肩膀沉沉的睡去了。
醒来的时候，哭的，吵的，不知道的。
这一个12月的下午，我会永远记住的，会永远永远。和他们，我的好朋友们。
 
L~ “朋友”两个字说出来的时候，彻底放开了，彻底。
w~ 彻底忘记吧，彻底忘记吧。
z~ 我会好好的，我们会好好的。
 
从所有绵长的纠缠中彻底解脱出来，踏踏实实的看看现在的状况，好好努力吧。
 
 
 
 

这两天做些奇奇怪怪的事情。
以前只吃Mylikes，现在开始吃乃宝。
本来认为可以从此以后只听流行了，可是一个人的一句话的一首歌，又让我开始疯子一样下载莫名其妙的歌疯狂的听。听到Ladyandbird好像闻到了秋天的味道，听到cantastorie好像又回到了动荡浮躁的时光。
 
苏在博客上记载着她的电影生活，我已经没有耐心在电脑前安分的看一整部电影，那种感觉就像时间慢慢划过皮肤的冰冷吧。
变，阿汐，多好的一对，一定要幸福的走下去啊。
明利，我不知道怎么解释去北京的不辞而别，只是在回来的时候我第一个想到的是你们，我想我可以带着些什么回来，理想也好，祝福也好，收获也好，总之，不要误会，不要失望。
博，宝贝一个。实习医生格雷很好看。
刘，班长了，吼吼，要认真起来了。
 
12.08完成了一二九的演出，突然会有很多知足的感慨，回家的时候洗澡，我就站在浴室安静的享受热水一点一点的喷涌，每一个水珠里面都有一个我吧，把那些颓废，那些惶恐，那些忧虑，全部全部带走。
 
过敏真的是一件很难受的事情，坚持吃药，快快好起来吧。
 
菜青虫，WHAT ARE yOu LOOKING FOR这一款的本子很好看，想从今天开始记日志，好坚持下来，好记录大三这段时间的匍匐和前进和懂得和放弃和以后。
 
生日的时候我给自己买了双手套，呵呵，竟然起毛球了，崩溃，。
 
07.12.05毛概老师问 你认为最幸福的事情是什么
07.12.06 要认真 新闻写作啊。
 
生活还没有恢复规整的轨迹，只是想败落一段时间吧。
可是这篇日志之后，要开始好好思考了，要开始好好实践了。
 
the end~~~ 换博客头像了~~~

2007.12.04，从T69的6号车厢迷迷糊糊下来，和老爸回到家里，洗澡，收拾，看电视，写博客，我的这次北京之行就这样简简单单的结束了。结束在我21的生日这一天。
 
记得去年过生日之前的前两周参加了一个主持人大赛，拿到了十佳，印象特别深刻，初赛时我对评委说还有两周我就20了，而今年生日的前两周又是参加和主持人有关系的比赛，吼吼，看来这辈子想摆脱这个行当不容易咯。
 
火车上，一起同行的12个朝夕相处的伙伴们，一个一个过来和我握手，祝我生日快乐，当时特别开心，特别幸福，记得Pazu说过，这次的北京之行他是为了交朋友而去的，我没有这么坦荡和骨气，可是我会因为收获了这些美好而又难得的朋友而快乐，谢谢一路上的你们给我这么多勇气。
 
依旧火车上，8：30爬起来，腰酸腿痛。打开手机，一条又一条短信冲进来，盐巴，唱游，苏露，刘，博，明，变，33，还有松松，冠军，马小马，媛，孔婷，李曼，小麦，廖媛，高，还有广播站的小新播们都发来祝福短信，心里面暖暖的，特幸福，吼吼，被这么多人想念着牵挂着是件多么美的事情啊。
 
中午苏问我下午去不去了，本来是很想去的，实在是太冷了，也累的快劈叉了。明天吧，明天就可以见到你们了。给你们带了些小礼物，吼吼，值得期待哦。想象下我在北京就一天逛的时间，还专门跑去给你们挑了礼物，多不容易我。
 
北京的这10几天，我想这辈子都不会忘记吧。
所有的失败与感动，所有的努力和成绩，在那个地方会熠熠生辉吧。
也许很多很多年以后，我也会觉得，那是我的命运长河中不可缺少的一部分。
 
北京的情节到这里，到我的21岁告一个段落了，之后将要发生什么，将会发生什么，好像不可以揣测，可是我知道，我该怎么更加努力的走下去。
 
沉默的内心微小的变化
这天地多辽阔
看不见小的我
从手心开出的
美丽的花
我们都一样吧
努力让这世界感到惊讶

 
谢谢大白兔，在北京，陪我去北大，陪我坐地铁，陪我去天安门，陪我逛王府井，带我吃小吃，为我Take这么多美照，吼吼，还是那句话吧，好朋友是一辈子的，是的，我一直这么坚信。
谢谢刘，曹，朱，王，一路上对我的包容，不知道他们能不能看到这篇文章，真的感谢，真的珍惜那些难忘的日子。
谢谢我们六人帮，一直给我的博客留言鼓励我，其实我每天都有看，看到你们的话，我会很有勇气。
 
最后，想告诉L~，北京时间短，可是逛超市的一次，把所有种类的荷氏的糖都买了一块，有空给你。
 
 
 
 

T70晚点，14:30到达北京，40多小时的车程，3000多公里的遥远。北京西站，恍惚又彷徨。住的地方很安静很偏僻很舒服。到了宾馆开始洗澡，换衣服，收拾，见导演，吃饭，彩排。回到房间四个人继续题目讨论。到凌晨才知道，早7:20要集合，开始倒时差。说了这么多就是想告诉你们，我在这很好，我会努力的。变，苏，明，刘，还有盐巴，松，开始想念你们了。

 
今天是第三年第三次主持新生文艺汇演，突然在想，大学生活中，我还能有几个这样的第三次。老搭档，麦~~今天不是很爽，是辛苦排练了这么长时间，却没有什么结果；而我，也不是很爽吧，饿着肚子，做了这么多，还不是一样。
 
在听陶晶莹《十天又三天》，爱缺中的这首歌，很有味道，像芥末生鱼片的味道，爽口而干脆。
 
小朱今天被画的很美，很舒服。
节目中有个音乐剧，夸张的在讲，天使与魔鬼之间的斗争，当然最后是天使赢了。想到地下铁里面那个腼腆的天使，指引着，暧昧着。
 
盐巴今天很辛苦，谢谢。
盐巴对Z~说，做人要谦虚，谦虚之前要学会长大。是啊，要长大啊。
 
Z~说今天舞台上的你，一点也不像你，隔了一层什么。
Z~这个小女生，在我训练的时候，给我买好吃的朱古力，送好吃的苹果，还有饼干，可爱而又温暖的小孩子。陪她督促他吃饭，也是在陪我督促我自己吧。
和她待在一起，没有压力，没有拘束，松弛而自在的。
 
晚上，凌晨的时候，煮面给自己吃，满房子的面味，呵呵，老妈一阵子惆怅。
窗户打开了，冬天来了，雪就是不下来，下周二就走了，回来才能看到雪吧。
 
每个人对待一些事物的时候都会有一些情节吧，比如W~对丽江的情节，比如唱游~对小美的情节，比如Z~对西藏的情节，比如我...对北京的情节，我离那个魂牵梦萦的地方不远了吧.
 
特别特别累，想睡了，以后真想把W~这个字母从我的字母表中删掉，真的想删掉。
 
安~~~~~
风雨路我们携手度。
三色石牵绊不了进度。

 

眼睛过敏通红，取了隐形眼镜，一个下午，模模糊糊，看不清东西，每一件东西上都有白色的光晕，看灯光都是被柔化处理的，看人，只能看到身上的颜色，只能看到眼窝深深的颜色，只能...回家的路上，玻璃外面的世界很美，黑色也可以是温和的，看不清也可以是美美的。
 
马小马说：谢谢哦~
L~说一秒的天堂好听
K~说我喜欢你，可是，那又能怎么样呢。
 
变，苏，明，刘，博，都在给我打气，短信，电话，一直支持着我，特高兴，有他们，我会勇往直前的。
盐巴，不生气了，让我也特开心，好朋友就是这样吧，南辕北辙之后还是会互相包容和原谅的。
 
短信说
想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。
 
这几天培训，有认识了新的一些朋友，他们身上总有这么多闪光而又美好的东西，像是一家人简单淳朴的生活在一起，有什么事都说开，不藏着掖着；学习到很多有用的东西，比如谦虚，比如礼貌，比如...如此如此，收获是快乐的。
 
W~ 就这样吧。
 
 
 
 
 
 

不会打字了。
很疲惫，一直在准备一些活动。感觉呼吸一点一点的压抑，感觉语言一点一点的无力，感觉腿一点又一点软掉。恐怖的。
彩排的过程中，发现了很多让我觉得，对于自己来说很恐怖的事情，是致命的弱点，是欠缺的部分吧。
 
我会伤很多人，好兄弟，喜欢的人，不知道怎么了，伤害人的人，不应该被原谅，所以我是痛苦的。这个时候是绝对的无语，不想解释，只是恳求吧，不要和我这个神经质的人计较了，希望你们都好。
 
从学校走到酱园，手的温度到微微发烫，牵着也是牵着，我说，我要把今年没有牵过的日子都补回来，她还是那样，倔强，真实，我做错很多了，不能错过她了，我知道她怕了，被我这个狠心的人吓怕了，像个小动物，受伤后会不敢再尝试，张望吧，我会一直陪着她，会的，忘了告诉她，她是我大学中第一个真正喜欢舍不得的女孩子。
 
我还是学不会抽烟，学不会啊。
我还是唱歌走音啊，还是啊。
 

 
我是烫手山芋，吃了，接触了，会有会呼吸的痛吧，别怕，别怕，我会浇熄这些火焰的，我会冷却下来成为好吃的山芋。
 
未完成~~   瞌睡了 ...

晚上在广播站开会，听到一个女生唱Avril的《losinggrip》，想起了以前的很多事情，以前拼命想唱会的歌，结果一首都没有学会，就像现在听《together》《takeme away》《nobodyshome》，所有很多以前的现在的，就像旧旧的留声机，一点一点浸入干燥的皮肤，之后蒸发，蒸发出不同颜色的幻想，有很多形状吧，高一平头的呆象，高二联考的压力，高三用无止尽的卷子，大一不断不停的奔跑，大二一点一点的收获，大三不可言喻的无奈，这些东西在脑子里面打着一个又一个圈圈，晕晕的。
 
想你天天活的快快乐乐的，想你没有任何负担，想你不要像我这样累，想你...可毕竟是想吧，所以有时候只能旁观远看眺望吧。早点睡，晚安。
发给K~的短信，知道她昨天喝醉了，听到的时候第一反应是问她没事吧，这么傻的问题，所有人都会问吧，我也不知道什么时候她其实也在慢慢成长了，接触我以前现在都不想让她去接触的事情，可人就是这样吧，每个人都有自己的轨迹，你再拦都没有用。有时候觉得对她，我有很多很多不好的地方，可只是难受，我也做不了什么吧。
 
没大没小是个什么概念，我也搞不懂，实在不懂。只是觉得要是到现在我还是这样，那就可笑了吧。也不知道什么时候开始，我开始顺从了吧，开始听别人的管教。开始按照别人的意志做和不做，解释和不解释；以前的我是个什么样子的，棱角，霸道，就是想做什么就做什么，想说什么就说什么，现在..开始慢慢没有反抗的能力了吧，这是必修还是选修。我能不能选择。
 
最近开始偏好用电骡，每次点开，是一个可爱的小驴子。今天下午坐103去学校，路过八家户，看到一直可怜的驴子拉着车，收垃圾的车，不知道你们在城市中看到驴子是在什么情形。看到驴子耷拉着耳朵，眼睛看向另外的方向，主人在一点一点增加它的载重。以前看到的也是这样的情形吧。有点可怜它，长得不可爱的庞大的动物就要这样劳力着吧，也许它也在想如果它是一只小狗也许就在有地暖的房子里享受温暖了。
 
嘉明以前的 选择 这个词语一直一直在出现，从家到学校103 or73-104 or 914-101 or so on... ，学校到家... ，广播站 do or do not，学院 receive or not receive ，学校 must orshould ，还有很多吧，没完了。
 
听没有学会的歌，头疼，想吐，搞笑了吧，艾......
 
晚上的时候，小区里会有个保安，拿着大大的手电筒，巡夜，光亮是昏黄的，明亮的，会在黑暗面打出一个个小眩晕，之后他扬长而去了，黑暗也被打扰了，安静也被打扰了吧。
小区建设的速度，像不间断的小雨，一点一点，好像没有人催，就这么慢慢来贝。今天垃圾桶好了，明天地填平了，这样的感觉特别像王家卫的电影，不紧不慢，就让你晕，总之，一切会好吧。
 
滴了眼药水，眼睛干涩，睁不开了，疼痛开始蔓延。
乐敦的眼药水很刺眼睛。
 

 
 
 

 
 
 

 

 

 

 

 

 
 
 
 

卡卡卡卡卡卡卡。
 
昨天和苏露，刘，变，一起去红山公园。突发意外，你们猜怎么着了。哈哈，我晕了，做那个什么360度的旋转，直接劈叉，那个叫难受的，之后也挺扫他们兴的，我先回家了，刚下出租直接快昏了，肝肠寸断的，那难受的，回家洗了洗，还没有换衣服，倒在沙发上就睡着了，也不知道过了多长时间，老妈老爸回来，才回到卧室。
1点多起来，看到变，看到苏露的短信，突然有点难受，好好的聚一次，被我倒腾的也没玩尽兴。不过真的很开心，一起搞鬼拍照，一起逗变，哈哈，这些永远不会忘记吧。
 
早上起来，开始和老妈扫地拖地收拾房子，想起狐狸推荐的-打扫-；之后和老妈买菜，做饭；这样的日子，舒坦的要飞向帕米尔了。
 
最近没有什么特别的事情的发生，W~，越来越冷了，照顾好自己。
 
还有，梦魇，梦里的冬天，梦里的收获。